Трудно поверить в то, что наши чувства и логика отношений в паре генетически запрограммированы. Но характерное для влюбленных поведение вырабатывалось в течение миллионов лет эволюции. «Это действительно так, - утверждает доктор биологических наук, автор книги «Происхождение мозга» Сергей Савельев. - На романтику у наших далеких предков просто не оставалось времени: главной целью было выжить и продолжить свой род».
Именно эта потребность заставляла людей объединяться в пары: в одиночестве трудно оберегать ребенка, добывать ему пищу и одновременно защищать себя и его от хищников. Но было необходимо что-то еще, что заставило бы мужчину и женщину держаться вместе.
«Можно сказать, что именно так возникла влюбленность. Благодаря этому чувству два взрослых человека были способны восхищаться друг другом, причем настолько, что хотели жить вместе, и страдали, когда расставались, - рассказывает французский нейробиолог Люси Винсан. - Химические процессы, которые происходили в мозге, словно ослепляли их: они не замечали недостатков друг друга, ощущали целостность и полноту и эмоционально зависели от партнера».
Сила этого чувства позволяла паре оставаться вместе ради выживания ребенка, а спустя примерно три года, когда он подрастал и многое мог делать самостоятельно, оно угасало. «Для выживания теперь было достаточно одного родителя, - продолжает Сергей Савельев. - Зачем оставаться вместе, если задача продолжения рода выполнена? С эволюционной точки зрения такой вопрос вполне логичен».
Власть гормонов
«Как и в далекие времена, любовным чувством современного человека управляет его мозг, - говорит Сергей Савельев. - И все для того, чтобы помочь сохранить геном человека: мы должны продолжить свой род, и мозг заставляет нас вести себя так, чтобы добиться этой цели наилучшим образом».
Профессор антропологии Университета Рутгерс в США Хелен Фишер в течение 30 лет проводила исследования природы и химии любви. Они показали, что различные ее стадии - романтическая любовь и длительная привязанность - по нейрологическим и биохимическим признакам отличаются друг от друга.
Но каждая сопровождается повышением гормонального фона. Чувство влюбленности связано с андрогенами и эстрогенами, устойчивые любовные отношения - с дофамином, норадреналином и серотонином, ощущение привязанности - с окситоцином и вазопрессином.
Когда работа мозга нормализуется и он возвращается к своему обычному ритму, гормоны прекращают стимулировать эмоциональную зависимость партнеров друг от друга. В этот момент особое значение начинает играть гормон окситоцин. Он словно помогает паре преодолеть возникающий кризисный момент в отношениях. Его уровень в крови повышается, когда двое ласкают друг друга, целуются, занимаются любовью и даже когда они мирно беседуют за ужином.
Окситоцин стимулирует иммунную систему, замедляет сердцебиение, благодаря ему наше тело расслабляется. И мы ощущаем глубинное чувство единения и привязанности. «Влюбленность заставляет нас фокусировать внимание на одном конкретном человеке - так мы экономим время и энергию, - рассказывает Хелен Фишер. - А привязанность побуждает нас жить с одним партнером достаточно долго».
Возможно, поэтому те пары, которые сохраняют теплые, нежные отношения и спустя три года после первой встречи, долго живут вместе. Партнеры отдают себе отчет в том, что больше эмоционально не зависят друг от друга, у них нет потребности быть вместе каждую минуту. И при этом они счастливы.
«Возможно, с этого момента и начинается подлинная любовь, - предполагает юнгианский аналитик Роберт Джонсон. - Партнеры стремятся узнать, понять другого как обыкновенного, реального человека, начинают любить его именно в этом качестве и заботиться о нем».
Стоит ли расстаться?
Влюбленным трудно представить, что возбуждение, сильная эмоциональная зависимость друг от друга примерно через три года пройдут, а в семейных отношениях может возникнуть кризис.
«У меня словно глаза открылись, - рассказывает 26-летняя Лиля. - Я поняла, что мой муж совершенно мне не подходит, мы - разные люди. И вести себя со мной он начал по-другому, стал поучать, предъявлять претензии. Я поняла, что перестала ему нравиться».
Начиная новые отношения и переживая новые влюбленности, они могут так никогда и не испытать настоящей любви
«В конце фазы безумной любви, когда мы не получаем «поддерживающих» это чувство сигналов мозга, наступает момент пробуждения, - комментирует Люси Винсан. - Наш спутник больше не кажется нам неотразимым, наоборот, «неожиданно» мы обнаруживаем у него множество недостатков. Возникает ощущение, что нас обманули. И мы задумываемся о том, что, возможно, просто ошиблись в выборе». Поскольку партнер в этот момент переживает примерно то же самое, появляется опасность реального разрыва отношений.
Те из нас, кто реагирует на охлаждение чувств слишком бурно и быстро и считает расставание единственно возможной реакцией на происходящее, рискуют попасть в замкнутый круг. Начиная новые отношения и переживая новые влюбленности, они могут так никогда и не испытать настоящей любви.
Ученые медицинского колледжа Лондонского университета Андреас Бартлз и Семир Зеки провели сканирование мозга влюбленных студентов и обнаружили, что любовь приводит в действие механизмы, аналогичные тем, что порождают состояние эйфории от наркотиков.
«Более того, «любовная привязанность» формируется по тому же алгоритму, что и наркотическая зависимость, - рассказывает психофизиолог Александр Черноризов. - Человек вновь и вновь стремится воспроизводить формы поведения, которые уже приводили к чувству удовольствия, в широком смысле - к успеху. И это биологически оправданный алгоритм».
«У влюбленных всегда приподнятое настроение, им не спится, не хочется есть, - говорит психолог Екатерина Вашукова. - Провоцирующие эйфорию химические вещества также способны вызвать привыкание». Заводя новые романы, некоторые из нас всеми силами стремятся вернуться в это опьяняющее состояние.
Но у таких людей быстро вырабатывается толерантность к «наркотикам любви», поэтому их романы столь краткосрочны. Физическое влечение, не подкрепленное чувствами, тоже приводит к выработке «эйфорических» веществ, но на гораздо более короткий срок и в меньших количествах.
Больше чем химия
«Мозг и происходящие в нем химические процессы, безусловно, влияют на наше поведение, но любовь никогда не бывает полностью запрограммированной, - считает Александр Черноризов. - Конечно, мы зависим и от «гормональной компоненты» любовного влечения - это древняя движущая сила нашего выживания.
Но одной лишь химии гормонов недостаточно для объяснения успеха или неудачи в отношениях. Власть гормонов велика, но велика и власть личного, социального опыта. В реальной жизни эти факторы действуют совместно, и нельзя утверждать, что какой-то из них берет верх».
Когда Хелен Фишер спросили, как она относится к любви после того, как получила результаты своих исследований, она ответила: «Я изучила механизм любви, но это нисколько не снизило ее очарования в моих глазах. Вы ведь продолжаете получать удовольствие от десерта, даже если вам подробно опишут его состав?»
Знание того, что записанная в генах информация влияет на наши чувства и поведение, что в какой-то момент гормоны оказывают на нас влияние, не умаляет счастья, которое мы испытываем рядом с любимым человеком. И нашего желания сохранить и продолжить отношения с ним. Наоборот, теперь мы имеем возможность рассуждать иначе: зависимость закончилась - есть время подумать о развитии наших отношений.
Корни мифа
Французский писатель Фредерик Бегбедер немало способствовал популяризации мифа об изначальной обреченности любой привязанности. Герой его известного романа «Любовь живет три года» Марк Маронье после трех лет брака страстно влюбляется в другую. Но стереотип, что «вечной любви» не существует, заставляет Маронье относиться к этим отношениям скептически. Едва в них вступив, он уже предвидит скорый разрыв.
Бегбедер как-то признался, что берется за перо исключительно с целью «с чем-нибудь покончить». И он убежден: идея устойчивых отношений в паре изжила себя. Не ощущая границы между влюбленностью и долговременной привязанностью, герои Бегбедера призывают предать забвению саму концепцию «вечной любви». И демонстрируют при этом инфантильную неготовность воспринимать отношения в паре как результат постоянной и содержательной внутренней работы.
«Не замыкаться на отношениях»
Почему опасно заранее ставить срок годности отношениям? В чем все-таки привлекательность такого подхода? И как преодолеть кризис трех лет? Об этом мы поговорили с психотерапевтом, доктором психологических наук, автором книги «Психология личности и сущности человека» Александром Орловым.
Psychologies: «Любовь живет лишь три года» - отчего эта установка так востребованна?
Александр Орлов:
Свадьба как разовое событие, верность как бесспорная ценность - такова многовековая позиция христианского общества. Современный мир использует другие идеи, в частности - что любовь длится три года. Это очень рыночная установка. Она не то чтобы разрешает бросить своего партнера через три года, она просто обязывает это сделать!
Мы и так участвуем в конвейере постоянных перемен. Под давлением общества меняем машины, жилье, одежду на более модные и престижные. И в последнее время делаем это все чаще. Теперь в это движение втянуты и наши отношения.
Обыденная жизнь может подталкивать к решению расстаться с партнером: в любых отношениях есть периоды влюбленности, рутины, сложностей, конфликтов. И в какой-то момент может показаться, что любовь прошла. Социум предлагает способы не решения, но отвлечения от этих проблем.
Проблемы при этом лишь усугубляются, что в конце концов приводит к разрыву. И к поиску новых партнеров и отношений, в которых возникают все те же трудности. Такое положение создает ситуацию адюльтеров, взаимных измен, делает ее нормой жизни.
Когда период влюбленности проходит и сцены выяснения отношений начинают повторяться, как заезженная пластинка, надо приложить усилия и вырваться из этого круга, чтобы изменить собственную жизнь. Только тогда появляется перспектива новых отношений, новых встреч внутри прежней семьи, в которой живут не домохозяйка и кормилец или, скажем, матрона и подкаблучник, а два полноправных партнера, у каждого из которых есть своя жизнь.
Они не замыкаются на семейных отношениях, живут динамично, меняются, но вместе с тем взаимодействуют. Проблемы в таком браке тоже есть. Но они становятся стимулом для изменения, развития каждого из партнеров, а не поводом для однообразных конфликтов, которые приводят к мысли: «Хватит, сколько можно, надо расходиться!»
Развитие каждого из партнеров и их совместное развитие как пары помогает им понять и почувствовать, что любовь через три года не умирает - она продолжает жить, обретая все новые облики.
Бытует мнение, что любовь — это всего лишь химическая реакция, которая происходит в пределах нашего организма. И отчасти это действительно так: чувство любви или влюбленности на самом деле представляет собой лишь поступление в мозг определенных гормонов — если их выработка прекращается, сходят на «нет» и чувства. С этим утверждением могут не согласиться пары, которые уже много лет прожили в счастливом браке. Давайте выясним, сколько на самом деле живет любовь.
Физиология
С точки зрения физиологии, случаи «трехлетней» любви как раз объяснить можно. Такого срока вполне достаточно для того, чтобы женщина сумела выносить, родить и воспитать ребенка — программу продолжения рода по прошествии трех лет можно считать выполненной, поскольку мать и ребенок уже не так беззащитны и вполне могут обходиться без отца. Выработка гормонов постепенно прекращается, и большинству пар может показаться, что их чувства угасают.
Не секрет, что результатом и смыслом современных отношений далеко не всегда становится рождение и воспитание ребенка — некоторые пары откладывают этот процесс на неопределенный срок, а иные и вовсе предпочитают обходиться без детей. Несмотря на это, даже у бездетной пары на трехлетнем рубеже могут возникнуть трудности. Сохранить любовь после рождения ребенка вам помогут советы из нашей статьи, которую мы подготовили специально.
Мнение ученых
Мнение о том, что любовь живет три года, появилось не случайно — согласно статистике, отношения распадаются на третьем-четвертом годе. В этот период большинство пар испытывает кризис в отношениях, и нередко вместо того, чтобы искать решение проблем и идти на компромиссы, партнеры принимают решение расстаться. Ученые же считают, что три-четыре года живет не любовь, а влюбленность (или страсть), и именно это чувство со временем пропадает — вы начинаете замечать недостатки партнера, которые раньше казались привлекательными, да и сами уже не слишком-то стараетесь казаться лучше, чем вы есть на самом деле.
Любовь или влюбленность
Утверждение о «сроке годности» любви может появиться и по той причине, что человек неверно определил возникшее у него чувство — то есть не смог отличить влюбленность от любви. А между тем различие кардинальное — влюбленность в большинстве случаев представляет собой маниакальное увлечение достоинствами человека (и по-ослиному упрямое игнорирование недостатков). Любовь же предполагает, что вы смотрите на избранника, избавившись от пресловутых «розовых очков», и испытываете к нему нежность, уважение и любовь, полностью принимая все его недостатки.
Считается, что период влюбленности короток и составляет от нескольких недель до двух-трех месяцев. Психологи же утверждают, что влюбленность может длиться и дольше — около семнадцати месяцев. Отличить это чувство от любви непросто, но возможно — существуют 7 необычных признаков, что вы влюбились .
Для каждого человека понятие любви и ее проявления индивидуальны — одни считают, что любовь прошла, если супруг перестал приносить завтраки в постель (а это ведь было вашей традицией!), тогда как другие относятся к подобным явлениям с прохладцей и долей здравого смысла. Из-за разницы в восприятии и любовь может длиться как месяц, так и все время, что вы проведете вместе. На самом деле любовь живет столько, сколько этого хотят двое. Если
Трудно поверить в то, что наши чувства и логика отношений в паре генетически запрограммированы. Но характерное для влюбленных поведение вырабатывалось в течение миллионов лет эволюции. «Это действительно так, - утверждает доктор биологических наук, автор книги «Происхождение мозга» Сергей Савельев. - На романтику у наших далеких предков просто не оставалось времени: главной целью было выжить и продолжить свой род».
Именно эта потребность заставляла людей объединяться в пары: в одиночестве трудно оберегать ребенка, добывать ему пищу и одновременно защищать себя и его от хищников. Но было необходимо что-то еще, что заставило бы мужчину и женщину держаться вместе.
«Можно сказать, что именно так возникла влюбленность. Благодаря этому чувству два взрослых человека были способны восхищаться друг другом, причем настолько, что хотели жить вместе, и страдали, когда расставались, - рассказывает французский нейробиолог Люси Винсан. - Химические процессы, которые происходили в мозге, словно ослепляли их: они не замечали недостатков друг друга, ощущали целостность и полноту и эмоционально зависели от партнера».
Сила этого чувства позволяла паре оставаться вместе ради выживания ребенка, а спустя примерно три года, когда он подрастал и многое мог делать самостоятельно, оно угасало. «Для выживания теперь было достаточно одного родителя, - продолжает Сергей Савельев. - Зачем оставаться вместе, если задача продолжения рода выполнена? С эволюционной точки зрения такой вопрос вполне логичен».
Власть гормонов
«Как и в далекие времена, любовным чувством современного человека управляет его мозг, - говорит Сергей Савельев. - И все для того, чтобы помочь сохранить геном человека: мы должны продолжить свой род, и мозг заставляет нас вести себя так, чтобы добиться этой цели наилучшим образом».
Профессор антропологии Университета Рутгерс в США Хелен Фишер в течение 30 лет проводила исследования природы и химии любви. Они показали, что различные ее стадии - романтическая любовь и длительная привязанность - по нейрологическим и биохимическим признакам отличаются друг от друга.
Но каждая сопровождается повышением гормонального фона. Чувство влюбленности связано с андрогенами и эстрогенами, устойчивые любовные отношения - с дофамином, норадреналином и серотонином, ощущение привязанности - с окситоцином и вазопрессином.
Когда работа мозга нормализуется и он возвращается к своему обычному ритму, гормоны прекращают стимулировать эмоциональную зависимость партнеров друг от друга. В этот момент особое значение начинает играть гормон окситоцин. Он словно помогает паре преодолеть возникающий кризисный момент в отношениях. Его уровень в крови повышается, когда двое ласкают друг друга, целуются, занимаются любовью и даже когда они мирно беседуют за ужином.
Окситоцин стимулирует иммунную систему, замедляет сердцебиение, благодаря ему наше тело расслабляется. И мы ощущаем глубинное чувство единения и привязанности. «Влюбленность заставляет нас фокусировать внимание на одном конкретном человеке - так мы экономим время и энергию, - рассказывает Хелен Фишер. - А привязанность побуждает нас жить с одним партнером достаточно долго».
Возможно, поэтому те пары, которые сохраняют теплые, нежные отношения и спустя три года после первой встречи, долго живут вместе. Партнеры отдают себе отчет в том, что больше эмоционально не зависят друг от друга, у них нет потребности быть вместе каждую минуту. И при этом они счастливы.
«Возможно, с этого момента и начинается подлинная любовь, - предполагает юнгианский аналитик Роберт Джонсон. - Партнеры стремятся узнать, понять другого как обыкновенного, реального человека, начинают любить его именно в этом качестве и заботиться о нем».
Стоит ли расстаться?
Влюбленным трудно представить, что возбуждение, сильная эмоциональная зависимость друг от друга примерно через три года пройдут, а в семейных отношениях может возникнуть кризис.
«У меня словно глаза открылись, - рассказывает 26-летняя Лиля. - Я поняла, что мой муж совершенно мне не подходит, мы - разные люди. И вести себя со мной он начал по-другому, стал поучать, предъявлять претензии. Я поняла, что перестала ему нравиться».
Начиная новые отношения и переживая новые влюбленности, они могут так никогда и не испытать настоящей любви
«В конце фазы безумной любви, когда мы не получаем «поддерживающих» это чувство сигналов мозга, наступает момент пробуждения, - комментирует Люси Винсан. - Наш спутник больше не кажется нам неотразимым, наоборот, «неожиданно» мы обнаруживаем у него множество недостатков. Возникает ощущение, что нас обманули. И мы задумываемся о том, что, возможно, просто ошиблись в выборе». Поскольку партнер в этот момент переживает примерно то же самое, появляется опасность реального разрыва отношений.
Те из нас, кто реагирует на охлаждение чувств слишком бурно и быстро и считает расставание единственно возможной реакцией на происходящее, рискуют попасть в замкнутый круг. Начиная новые отношения и переживая новые влюбленности, они могут так никогда и не испытать настоящей любви.
Ученые медицинского колледжа Лондонского университета Андреас Бартлз и Семир Зеки провели сканирование мозга влюбленных студентов и обнаружили, что любовь приводит в действие механизмы, аналогичные тем, что порождают состояние эйфории от наркотиков.
«Более того, «любовная привязанность» формируется по тому же алгоритму, что и наркотическая зависимость, - рассказывает психофизиолог Александр Черноризов. - Человек вновь и вновь стремится воспроизводить формы поведения, которые уже приводили к чувству удовольствия, в широком смысле - к успеху. И это биологически оправданный алгоритм».
«У влюбленных всегда приподнятое настроение, им не спится, не хочется есть, - говорит психолог Екатерина Вашукова. - Провоцирующие эйфорию химические вещества также способны вызвать привыкание». Заводя новые романы, некоторые из нас всеми силами стремятся вернуться в это опьяняющее состояние.
Но у таких людей быстро вырабатывается толерантность к «наркотикам любви», поэтому их романы столь краткосрочны. Физическое влечение, не подкрепленное чувствами, тоже приводит к выработке «эйфорических» веществ, но на гораздо более короткий срок и в меньших количествах.
Больше чем химия
«Мозг и происходящие в нем химические процессы, безусловно, влияют на наше поведение, но любовь никогда не бывает полностью запрограммированной, - считает Александр Черноризов. - Конечно, мы зависим и от «гормональной компоненты» любовного влечения - это древняя движущая сила нашего выживания.
Но одной лишь химии гормонов недостаточно для объяснения успеха или неудачи в отношениях. Власть гормонов велика, но велика и власть личного, социального опыта. В реальной жизни эти факторы действуют совместно, и нельзя утверждать, что какой-то из них берет верх».
Когда Хелен Фишер спросили, как она относится к любви после того, как получила результаты своих исследований, она ответила: «Я изучила механизм любви, но это нисколько не снизило ее очарования в моих глазах. Вы ведь продолжаете получать удовольствие от десерта, даже если вам подробно опишут его состав?»
Знание того, что записанная в генах информация влияет на наши чувства и поведение, что в какой-то момент гормоны оказывают на нас влияние, не умаляет счастья, которое мы испытываем рядом с любимым человеком. И нашего желания сохранить и продолжить отношения с ним. Наоборот, теперь мы имеем возможность рассуждать иначе: зависимость закончилась - есть время подумать о развитии наших отношений.
Корни мифа
Французский писатель Фредерик Бегбедер немало способствовал популяризации мифа об изначальной обреченности любой привязанности. Герой его известного романа «Любовь живет три года» Марк Маронье после трех лет брака страстно влюбляется в другую. Но стереотип, что «вечной любви» не существует, заставляет Маронье относиться к этим отношениям скептически. Едва в них вступив, он уже предвидит скорый разрыв.
Бегбедер как-то признался, что берется за перо исключительно с целью «с чем-нибудь покончить». И он убежден: идея устойчивых отношений в паре изжила себя. Не ощущая границы между влюбленностью и долговременной привязанностью, герои Бегбедера призывают предать забвению саму концепцию «вечной любви». И демонстрируют при этом инфантильную неготовность воспринимать отношения в паре как результат постоянной и содержательной внутренней работы.
«Не замыкаться на отношениях»
Почему опасно заранее ставить срок годности отношениям? В чем все-таки привлекательность такого подхода? И как преодолеть кризис трех лет? Об этом мы поговорили с психотерапевтом, доктором психологических наук, автором книги «Психология личности и сущности человека» Александром Орловым.
Psychologies: «Любовь живет лишь три года» - отчего эта установка так востребованна?
Александр Орлов:
Свадьба как разовое событие, верность как бесспорная ценность - такова многовековая позиция христианского общества. Современный мир использует другие идеи, в частности - что любовь длится три года. Это очень рыночная установка. Она не то чтобы разрешает бросить своего партнера через три года, она просто обязывает это сделать!
Мы и так участвуем в конвейере постоянных перемен. Под давлением общества меняем машины, жилье, одежду на более модные и престижные. И в последнее время делаем это все чаще. Теперь в это движение втянуты и наши отношения.
Обыденная жизнь может подталкивать к решению расстаться с партнером: в любых отношениях есть периоды влюбленности, рутины, сложностей, конфликтов. И в какой-то момент может показаться, что любовь прошла. Социум предлагает способы не решения, но отвлечения от этих проблем.
Проблемы при этом лишь усугубляются, что в конце концов приводит к разрыву. И к поиску новых партнеров и отношений, в которых возникают все те же трудности. Такое положение создает ситуацию адюльтеров, взаимных измен, делает ее нормой жизни.
Когда период влюбленности проходит и сцены выяснения отношений начинают повторяться, как заезженная пластинка, надо приложить усилия и вырваться из этого круга, чтобы изменить собственную жизнь. Только тогда появляется перспектива новых отношений, новых встреч внутри прежней семьи, в которой живут не домохозяйка и кормилец или, скажем, матрона и подкаблучник, а два полноправных партнера, у каждого из которых есть своя жизнь.
Они не замыкаются на семейных отношениях, живут динамично, меняются, но вместе с тем взаимодействуют. Проблемы в таком браке тоже есть. Но они становятся стимулом для изменения, развития каждого из партнеров, а не поводом для однообразных конфликтов, которые приводят к мысли: «Хватит, сколько можно, надо расходиться!»
Развитие каждого из партнеров и их совместное развитие как пары помогает им понять и почувствовать, что любовь через три года не умирает - она продолжает жить, обретая все новые облики.
В 1997 году во Франции вышел роман Фредерика Бегбедера «Любовь живет три года». В его основе лежит известная теория о том, что романтические чувства людей друг к другу проходят в тот момент, когда ослабевает действие нейромедиатора дофамина, который участвует в том числе в системе поощрения. И хотя к концу книги главный герой начинает сомневаться, насколько эта гипотеза жизнеспособна, в массовом сознании тезис «Любовь живет три года» застрял удивительно прочно.
Нет ничего страшного в том, чтобы попробовать объяснить природу человеческих отношений с точки зрения нейропсихологии или биологии поведения: этим занимаются ведущие ученые по всему миру. Но в быту предложенная Бегбедером формула часто используется для того, чтобы найти самое простое и удобное объяснение расставанию, оправдать недостойное поведение или вовсе никогда ни с кем не встречаться, чтобы лишний раз не рисковать. В действительности любовь и привязанность формируются и поддерживаются за счет более сложных механизмов.
Влюбленность и передача генов
Для начала разберемся, откуда взялись те самые три года и почему, когда речь идет о влюбленных, часто звучит выражение «Между ними возникла химия». Ученым хорошо известно, какие вещества вырабатываются организмом, когда у человека завязывается роман. Речь идет об андрогенах и эстрогенах, отвечающих за либидо, дофамине, норадреналине и серотонине, поддерживающих стабильное чувство удовольствия от общения с конкретным мужчиной или с конкретной женщиной, а также о вазопрессине и окситоцине, которые формируют привязанность.
Интенсивность их действия и правда может варьироваться под влиянием разных факторов, в том числе продолжительности отношений. Но если герой Бегбедера был уверен, что за несколько лет два человека успевают друг другу просто-напросто надоесть, то наука опирается на иной паттерн. Выдавая нам коктейль из гормонов и нейромедиаторов, природа намекает: она ждет, что мы произведем потомство. Согласно теории Дарвина, главная задача биологического вида — не просто не погибнуть от голода или зубов хищника, а передать гены следующим поколениям.
На то, чтобы зачать, выносить и родить младенца, паре нужно в среднем 17-18 месяцев. Добавьте к этому лактационную аменорею — полугодовой период грудного вскармливания, когда вероятность снова забеременеть очень мала. Плюс еще примерно год, в течение которого ребенок настолько несамостоятелен, что для его выживания лучше иметь рядом обоих родителей. А мать, в свою очередь, особенно уязвима и нуждается в защите и поддержке мужа или партнера. Цикл появления на свет нового человека и его адаптации к наполненной вирусами и другими опасностями среде более-менее стабилен. И он вполне укладывается как раз в три года.
Вот только с момента, когда предок современного человека пошел по пути увеличения мозга, мы эволюционировали не только физиологически, но и культурно. В наши дни пары далеко не всегда стремятся сразу пожениться и обзавестись потомством. В их распоряжении — множество средств контрацепции. Некоторые вообще не планируют иметь детей. Так что нет ничего удивительного в том, что механизмы, изначально предусмотренные природой для сохранения партнерства с целью продолжения рода, теперь срабатывают не во всех случаях.
Westend61/Getty Images
Мозг и любовь
Представления о конечности любви часто строятся на том, что секс с одним и тем же человеком постепенно приедается, рано или поздно кто-то из партнеров идет на сторону и отношения в результате разваливаются. Согласно опросу ВЦИОМ , измена занимает второе место среди самых распространенных причин разводов в России. Но значит ли это, что любовь держится только на физическом влечении?
Вовсе необязательно. Ученые из канадского Университета Конкордия вместе с коллегами из Швейцарии и США провели , в ходе которого выяснилось, что сексуальное желание и чувство любви активируют хоть и связанные друг с другом, но все же разные зоны мозга. Участникам экспериментов предлагалось посмотреть на эротические изображения и на фотографии людей, которые были им дороги. Показания фиксировались с помощью компьютерного томографа.
Оказалось, что желание активирует область стриатума (одной из структур головного мозга), которая участвует в том числе в реакции на вещи, приносящие чистое удовольствие: не только на секс, но и, например, на вкусную еду. Отклик же на чувство любви наблюдается в той зоне, которую обычно связывают с работой системы вознаграждения и формированием зависимостей. А поскольку зависимость может сохраняться у человека на протяжении долгого срока, логично предположить, что то же касается и любви.
Эксперименты ученых из Университета штата Нью-Йорк в Стоуни-Брук дали еще более показательные результаты . Участников исследования разбили на две группы. В первую вошли люди, которые лишь недавно стали парой со своими новыми возлюбленными. Во вторую — люди, состоявшие в браке от 10 до 29 лет и утверждавшие, что по-прежнему любят мужа или жену так же сильно, как в самом начале отношений. Оказалось, что и у тех, и у других при просмотре фотографий партнера наблюдается аналогичная активность в вентральной области покрышки — части среднего мозга, которая вовлечена в системы вознаграждения и получения удовольствия. То есть любовь, которая длится десятилетиями, действительно существует.
Да и работа «химии» вовсе не прекращается после того, как заканчивается первый этап отношений. Например, если вы продолжаете регулярно заниматься сексом и получать оргазм, повышается уровень окситоцина, который поддерживает вашу взаимную привязанность и доверие. Это происходит как у женщин, так и у мужчин.
Shestock/Getty Images
Нейрофизиология и семантика
Когда мы слышим о людях, которые счастливы в браке на протяжении долгого времени, для объяснения стабильности их отношений нам часто недостаточно утверждения, что они просто друг друга любят. В голову сразу приходят и другие причины: сплоченность вокруг детей, общее хозяйство, совместный бизнес, дружба и привычка, в конце концов. Наука говорит, что любить одного человека на протяжении долгого времени вполне возможно.
Но есть одно важное обстоятельство. Пытаясь оценить, сколько может продлиться любовь, мы сталкиваемся прежде всего с проблемой не психологического или физиологического, а семантического характера. Сексуальное желание или готовность зачать ребенка — категории понятные и универсальные. На вопрос «Что такое любовь?» каждый ответит по-своему.
Поэтому говорить об однозначности результатов исследований в этой области вряд ли стоит. Ясно лишь одно: по сравнению с первобытным обществом мы шагнули далеко вперед. То, как мы строим жизнь и какие чувства испытываем, в кого влюбляемся и с кем вступаем в брак, подчиняется огромному количеству разных, часто противоречивых факторов — не только желанию продолжить род.
Так что утверждать, будто современная любовь длится столько лет, сколько формально требуется на зачатие, рождение и выхаживание ребенка, как минимум наивно. Твердая же уверенность в том, что любовь неизменно закончится катастрофой — причем не когда-нибудь, а в конкретные сроки, — еще никому не приносила счастья.
«Любовь – это битва. Заранее проигранная» , — начинает свое повествование Марк Марронье, герой нашумевшего романа Фредерика Бегбедера «Любовь живет три года». Главный герой уверен: любые отношения обречены, т.к. сам никогда не любил женщину более трех лет. Вся его «любовь» двигалась по одному и тому же сценарию:
Первый этап – этап влюбленности.
«Сначала все прекрасно, даже вы сами. Вы только диву даетесь, что можно быть таким влюбленным. Каждый день приносит новую порцию чудес…Торопитесь жениться – чего тянуть, если вы так счастливы? Думать не хочется, от этого грустно; пусть жизнь сама решит за вас».
Второй этап – небольшое охлаждение, появление дружеской «нежности».
«На второй год кое-что меняется. Вы стали нежнее. Гордитесь тем, как хорошо вы с вашей половиной притерлись друг к другу. Вы понимаете жену «с полуслова»; как здорово быть единым целым. Супругу принимают на улице за вашу сестру – вам это льстит, но и на психику действует. Вы занимаетесь любовью все реже и думаете: ничего страшного. Самонадеянно полагаете, что эта самая любовь крепнет с каждым днем, когда конец света уже не за горами».
И третий этап – отчуждение, охлаждение, скука.
«На третий год вы уже не стараетесь не смотреть на свеженьких девочек, от которых светлее на улице. Вы больше не разговариваете с женой… Вы с ней все чаще бываете вне дома: это повод, чтобы не трахаться. А вскоре наступает момент, когда вы не можете больше выносить свою половину ни секунды лишней, потому что влюбились в другую».
Все описанное выше, конечно, лишь представления о жизни парня с кожным вектором, главным фактором в отношениях для которого является новизна. Он и рад бы «любить жену побольше», но когда вокруг всё одно и то же, одно и то же, хочется чего-то новенького, свежего, другого!
Однако Марк Марронье, веря в свою теорию «трех лет любви», боится: ему не хочется, чтобы отношения остывали, каждый раз он со страхом ждет приближающейся третей годовщины, пока, наконец, не находит ту девушку, с которой его связывает нечто большее, чем постель или взаимная симпатия. Приближается «та самая дата», а он все еще любит свою избранницу. Почему?
Теория о том, что любовь живет три года – не выдумка конкретного героя романа. Ее выдвинули ученые-биологи, как следует изучив физиологические реакции человека во время отношений.
Большинство людей согласно с этой гипотезой, т.к. сами испытали ее в жизни: через три года (иногда и раньше) их отношения, такие замечательные по началу, заканчивались крахом.
Любовь живет три года. Что это – проклятие? Плохая примета? Суеверие? Нет никакой мистики. Все объясняется.
Три года – ровно столько было дано нашей матушкой-природой на то, чтобы люди притянулись друг к другу, родили ребенка и выкормили его. Считается, что именно столько времени достаточно для того, чтобы младенец и мать выжили. Далее ребенок становится не таким уязвимым, мать может доставать пропитание сама, и мужчина, самец, по сути, становится не нужен. Он может идти дальше, находить другую женщину, заводить другого ребенка… и так по кругу.
Что необходимо, чтобы женщина и мужчина притянулись друг к другу? Феромоны влечения. Большинство людей находят своего партнера по тому самому неуловимому запаху. Это и есть главная составляющая физической близости: феромоны, возбуждающие в человеческом мозге определенные химические процессы. Каждая из стадий любви сопровождается изменением гормонального фона в теле человека.
Со временем организм партнеров привыкает к феромонам друг друга. Обычно это происходит через приблизительно 3 года. В каких-то парах этот срок более длительный, в некоторых более короткий. Когда происходит привыкание, мы словно пробуждаемся ото сна и спрашиваем: «Что это вообще было?» . Наш партнер предстает перед нами в новых красках, мы, до этого смотревшие на него сквозь пелену влюбленности, начинаем видеть его недостатки. Очень часто на смену ласке и нежности приходит раздражение и злость. Отношения медленно (а иногда и весьма стремительно) катятся в небытие.
«И это все? – скажете Вы, — Вся любовь, все высокие чувства сводятся лишь к феромонам и химическим реакциям головного мозга?» Если бы это было действительно так, то, в мире не существовало бы подтверждения обратному. Не смотря на то, что многие пары терпят крах, расстаются, разводятся, существует также немало примеров, когда мужчина и женщина любят друг друга и 3, и 5, и 10, и 20 лет. И их нежность и любовь по отношению друг к другу не знают предела. Думаете, сказка? Вовсе нет.
Любовь живет три года. Этот миф становится явью, если вас с вашим избранником ничего не сближает, кроме сексуального влечения. Отношения двоих – это труд, и их нужно строить с самой первой встречи. Не закрывать глаза на недомолвки и недостатки, не махать рукой и говорить: «А, пусть будет то, что будет» . Оно и будет… первые три года, а потом, когда придет время пробуждаться, не спрашивайте, что вы делали не так.
Идеальные отношения – это труд обоих партнеров, когда каждый думает не о себе, но о своей «половинке». Это не значит, что нужно растворяться друг в друге, впадая в любовную зависимость. Любить – это не принимать человека со всеми его достоинствами и недостатками, а понимать его. Не слепо смотреть на него, а осознавать мотивы его поведения и поступков. Ведь только тогда, когда мы начинаем друг к другу относиться более толерантно, уходит желание изменять партнера под себя.
Отношения строятся на здравом понимании, кто перед тобой и что от него стоит или не стоит ожидать. Если вы видите, что ваш будущий избранник – потенциальный домашний тиран, то незачем спустя три года плакать подружке в жилетку и говорить: «А ведь он был таким нежным в первый год нашего знакомства!» Очнитесь: признаки домашнего тирана можно распознать и в первую встречу, если знать Системно-векторную психологию.
Мы часто думаем: «Раз сейчас все хорошо, то и потом все будет замечательно» . Но когда наступает то самое «потом», мы плачем от разочарования: все «замечательно» прошло, иссякло, и нам просто не о чем говорить с нашим избранником, потому что всё отведенное для нас время мы не узнавали друг друга лучше, не строили отношения на более высоком уровне, а просто предавались взаимному опьянению. А, как известно, на утро после пьянки приходит головная боль. И она придет, если относиться к отношениям лишь как к источнику удовольствия.
Любовь живет три года. Это мало или много? Но каждый из нас в силах продлить или сократить этот срок. Сейчас, в кожную эпоху потребления, когда секс потерял свою интимность и близость приобретает все более потребительский характер, становится все сложнее строить длительные отношения. А зачем нужны долгие отношения, если можно менять партнерш до самой старости? Кому нужен традиционный брак, если можно жить на полную катушку и без него?
Как следствие – люди с анальным вектором, однолюбы и приверженцы традиций, страдают. Им не угнаться за мельтешащими кожниками, им сложно адаптироваться к новым условиям жизни.
В эпоху, когда секс перестал быть чем-то значительным и интимным, настает время для нового уровня отношений – духовного.
Вот почему, если вы хотите, чтобы любовь жила не три года, а гораздо дольше, нужно постараться построить, прежде всего, прочный фундамент духовной близости, который и будет гарантом того, что ваша нежность и ласка не иссякнут по истечению действия феромонов. Вы станете поддержкой и опорой друг друга, спасительным берегом от жизненных неурядиц на долгие-долгие годы
Статья написана по материалам тренингов по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.
Закрытие ИП
