1. Почему не работают кодирование и другие способы помощи зависимым?
Как помочь мужу (сыну, брату и т.д.) бросить пить, (или употреблять наркотики), как заставить остановиться и перестать разрушать себя и свою жизнь, мучить окружающих и семью? Миллионы родственников зависимых задаются этим вопросом. Множество женщин, стремящихся изменить поведение своих родных, помочь мужу или сыну бросить пить, везут кодировать, подшивать, лечить своих мужей (сыновей), в крайнем случае – несут хотя бы фотографии для кодирования и подливают в еду лекарства, желая наконец-то избавиться от ужаса в семье. Результаты, к сожалению, зачастую не оправдывают ожиданий. Все эти меры если и действуют на зависимость, то дают краткосрочный и неустойчивый эффект. Почему так происходит и чем действительно можно помочь зависимому человеку?
2. Зависимый не признает свою болезнь и не хочет лечиться.
Зависимость – это болезнь, но именно этот факт никогда не признается больным. Спросите у самого страшного, опустившегося алкоголика или наркомана – все они уверены, что контролируют ситуацию, и не признают свою болезнь. А раз болезни нет – значит, не нужно и лечиться! Для того, чтобы алкоголик\наркоман признал свою зависимость, он должен:
- Увидеть и признать проблемы, которые приносит его зависимость
- Признать, что он сам с этим ничего не может сделать, не контролирует свое желание «употребить», что его зависимость является болезнью. Только после этого возможно лечение.
Поэтому походы за кодированием так часто остаются пустой тратой денег – потому что зависимый сам не понимает, не хочет и не собирается лечиться.
А как при этом родственники помогают ему признать болезнь?
3. Родственники, к сожалению, зачастую сами того не подозревая, поддерживают нежелание зависимого лечиться.
- На начальных этапах развития зависимости у родственников часто срабатывает защитная реакция отрицания болезни зависимого - проще не замечать проблемы, уменьшить ее значение. Часто при этом близкие пытаются оправдать зависимое поведение (стресс, плохая компания, у него сейчас проблемы на работе и т.п.) и простить его (не все так страшно, на это есть причины и т.д.).
- В дальнейшем, когда закрывать глаза на проблему уже невозможно (часто это происходит благодаря какому-то событию, которое воспринимается уже как катастрофа), включается другая тактика – помощь в виде контроля, и навязывания лечения . Как отрицание, так и навязывание помощи никак не помогает зависимому признать свою болезнь. При отрицании мы поддерживаем позицию зависимого – нет болезни, не нужно лечиться. Когда мы начинаем контролировать и «заставлять» лечиться, в лучшем случае он может соглашаться с нами на время, но это не будет ЕГО признание своей болезни и неспособности с ней справиться - ведь это не ОН хочет вылечиться, а ВЫ этого хотите.
4. Иллюзия контроля.
Руководствуясь любовью, искренне желая спасти своего близкого и помочь ему, родственники впадают в «иллюзию контроля» - как будто, если они будут держать под контролем поведение зависимого, они спасут его от употребления. Невозможно спасти и «осчастливить» человека против его желания! Контроль со стороны часто не только не помогает зависимому признать свою болезнь, но и вызывает у него «протестное поведение», желание сделать наперекор, перехитрить «контролера» и сделать все по-своему.
5. Чувство вины вместо ответственности.
Как зависимый, так и его родственники, чаще всего не осознают и не понимают значения чувств, которыми руководствуются в своих действиях. Особую роль в развитии зависимости и в отношениях с зависимым играет чувство вины. Чувство вины зависимого настолько сильное, давящее и ведущее для его трезвого состояния, что не подталкивает его к тому, чтобы взять ответственность за свое поведение, а склоняет к употреблению очередной дозы, чтобы поскорее избавиться от гнетущих ощущений. Чувство вины у родственников вызывает непреодолимое желание выгораживать и покрывать зависимого (оправдывать перед начальством, оплачивать его долги, скрывать от окружающих проблему), брать на себя ответственность за его поведение. Таким образом, родственники, с одной стороны, часто пытаются надавить и усилить и так сильное чувство вины у зависимого, а с другой стороны - лишают зависимого возможности ясно увидеть и пережить все последствия его поведения, и, в конце концов, признать их, взять на себя ответственность за свое выздоровление и свою жизнь.
6. Нарушение личных границ и неуважение в семье.
Не только зависимый в состоянии опьянения, но и его родственники не уважают личные границы друг друга, и допускают нарушение как физических границ (посягательство на деньги, личное имущество друг друга), так и психологических, личностных границ (оскорбления и унижения в общении).
Кроме того, что унижая другого человека невозможно поддержать его и оказать помощь, но оскорбляя и укоряя своего близкого в том, что он делает под воздействием химических веществ, и в слабоволии, родственники опять-таки не признают факт зависимости как болезни.
Так можно ли вообще как-то помочь близкому зависимому? Или единственный выход, как часто советуют окружающие и в отчаянии думают родственники, – бросить его, забыть, уйти и не мучиться?
7. Помогите сначала себе - преодолейте свою созависимость.
Выход есть, но в первую очередь помочь вы можете и должны себе. Вы не меньше страдаете в данной ситуации и нуждаетесь в помощи, и именно себе, а не зависимому, вы действительно можете и обязаны помочь.
В результате жизни рядом с зависимым человеком у его близких развивается заболевание, называемое «созависимостью». Смысл созависимости в том, что фокус внимания созависимого со своей личности смещается на личность зависимого. Созависимый человек теряет свою собственную жизнь и начинает жить жизнью зависимого близкого, безуспешно пытаясь защитить его от употребления, контролируя и навязывая лечение, унижая его как личность, и теряя собственное самоуважение.
Только меняя себя, вы можете оказать реальную помощь зависимому – хотя бы потому, что перестанете своим созависимым поведением оберегать его от последствий его зависимости и он сможет признать свою болезнь.
Поэтому в первую очередь вам необходимо:
- снять с себя ответственность за поведение зависимого
- осознать свою ответственность перед собой за свою жизнь
- сосредоточится на себе (своих желаниях, чувствах и потребностях)
- позаботиться о своей безопасности
8. Отстраниться с любовью – вот главный принцип помощи зависимому.
Отстранение необходимо вам, для того, чтобы увидеть и восстановить себя и свои личные границы, восстановить уважение и понимание. При этом очень важно отстраняться не с ненавистью (наказать, бросить) – а с любовью и уважением, как бы странно это не звучало… Не обязательно физически расставаться, разводиться и разъезжаться, хотя возможно, только так вы и сможете установить безопасную дистанцию между вами и восстановить нормальные отношения. К сожалению, или на счастье, каждый человек имеет право сам выбирать, что ему делать со своей жизнью, даже если он настойчиво хочет превратить ее в ад, но это касается только его жизни, вы при этом не должны страдать. Разберитесь в том, кто за что отвечает, будьте разумны и последовательны в своих требованиях, перестаньте опекать больную, зависимую его часть, и поддерживайте здоровую, ответственную!
Так вы действительно поможете и себе и ему – не защищая его от последствий, а помогая признать и начать лечить зависимость.
Сайт Все права защищены. Перепечатка статьи допускается только с разрешения администрации сайта и указанием автора и активной ссылки на сайт
Е сли кто-нибудь из ваших родственников находится в лапах зависимости, вы не понаслышке знаете о постоянной боли. Одной из страшных черт зависимости является ее влияние на близких и домочадцев. Причем, те из них, кто больше всех пытается помочь, берут на себя большую часть боли.
Забота о людях, борющихся с зависимостью, требует решительности и твердости, которые очень часто сходят на нет с течением времени. Избавление не приходит, ультиматумы игнорируются, прощение растоптано, терпение иссякает, и доверие сокрушено. Вам тяжело и больно, но вы не можете просто отвернуться. Вы не можете вычеркнуть любимого человека из своей жизни просто потому, что зависимость взяла над ним верх.
Как продолжать бороться? Как устоять в этом хаосе?
Твердая почва благодати посреди хаоса.
В таких знакомых и сильных словах апостола Павла содержится важная истина:
«А теперь пребывают сии три: вера, надежда, любовь; но любовь из них больше» (1 Кор. 13:13). Когда мы читаем послания Павла, мы видим его «трилогию благодати», которую он преподает своим учениками, стремящимся верно следовать за Богом посреди сокрушающего дух мира. Вера, надежда и любовь становятся печатью прилежных последователей Христа (Кол. 1:3-5), помогают продолжать служение посреди испытаний (1 Фес. 1:2-3), остаются неизменными константами во времена тьмы (1 Фес. 5:6-8).
Если вы пытаетесь помочь своему близкому избавиться от уз зависимости, не забывайте о вере, надежде и любви.
Помни о вере
Вера помогает сконцентрироваться на главном во времена трудностей.
Вы искушаемы поверить еще одному обещанию, еще одному раскаянию, еще одной попытке избавиться от зависимости в реабилитационном центре или посредством усилия воли. Неминуемо будет искушение взять на себя роль решателя проблемы или целителя. Зависимые с удовольствием перекладывают ноши на своих помощников, возлагая на них ответственность за подотчетность и твердость, делая эти ноши неподъемными.
Но Бог заглядывает глубже, говорит яснее и действует сильнее любого из нас. Вы устаете, а Он никогда не спит. Вера возлагает ношу на Спасителя, Который укрепляет наши скромные силы и слабые руки, чтобы помочь находящемуся в зависимости пройти весь долгий пусть истинного покаяния и настоящих перемен. Когда вы искушаемы довериться собственным усилиям или словам, чтобы помочь зависимому избавиться от замкнутого круга собственных решений и действий, когда вам кажется, что вы можете самостоятельно убедить зависимого остановиться и одуматься, вспомните о Боге действующей благодати.
Помни о надежде
Жизнь рядом с зависимым неминуемо несет в себе боль. Нетрудно разглядеть боль в зависимости. Но что пугает, так это факт, что боль становится нормой жизни.
Любимый ребенок вкладывает все в расточительные и пустые устремления. Муж или отец потерял всякие ориентиры и пишет трагическую историю собственной семьи. В какой-то момент зависимость становится самой жизнью. Она становится той самой историей семьи, и, кажется, еще и семейным будущим.
Иисус дал нам дар для сокрушенного будущего, перед лицом которого мы оказываемся. Дар этот зовется надеждой. Это обещание, что Бог никогда вас не оставит, не позволит никому вырвать вас из Его руки. Он приготовил для вас место, где нет боли и слёз. Вы еще не там, но уже сейчас можете улавливать ароматы этого чудесного места и видеть отдаленный свет надежды.
Иисус приготовил вам славу в конце пути, и уже сейчас Он показываете ее проблески. Он и сам есть надежда этой славы (Кол. 1:27). Если у вас есть Христос, вам принадлежит будущая слава. Эта надежда есть шлем вашего спасения (1 Фес. 5:8), эта надежда хранит вас посреди сокрушения, не давая вам самому быть сокрушенным. И вам нужна надежда, ведь у зависимости может ее и вовсе не оказаться.
Помни о любви
Зависимого любить нелегко. Как любить того, кто думает только о себе и вступил на тропу саморазрушения. Трудно любить, когда ложь и обман – неотъемлемая часть отношений. Трудно любить того, кто просто нагло и бессовестно пользуется вашей любовью и добротой.
Библия говорит, что любовь покрывает множество грехов (1 Петра 4:8). Но есть ощущение, что любовь только подталкивает зависимого к еще большим грехам. Любовь к зависимому несет боль любящему сердцу. Любовь растаптывается грехом, грех словно насмехается над любовью.
Да, так и есть. Но в этом и смысл любви. Любовь была распята грехом. Распятая любовь стала противоядием греху. Любовь начинается там, где грех преобладает. Ни один зависимый не выберется по-настоящему из оков, если нет любви. Стать трезвенником можно и без любви, но такая трезвость не дает свободы. Любовь Христа, принесенная в жертву за их грех, Его искупительная благодать за их рабство, Его жизнь за их смерть – вот, что зависимому больше всего нужно от вас.
Лучшее, что вы можете дать зависимому – это уверенность в любви Христа, проявленной к нам на кресте. Жажда этой любви объединяет воедино зависимого и его помощника. Обоюдная нужда в любви Христа станет мостом вашего служения на долгом пути избавления.
Подписывайтесь:
Любовь поможет вам поверить зависимому еще один раз или твердо держать границы, которые вы вынуждены были установить. Любовь видит болезнь в зависимом и сострадает. Но эта же любовь позволяет вам увидеть в этой болезни и идолопоклонство. Любовь – это единственная сила освобождения, единственный двигатель перемен, который превратит зависимого в настоящего поклонника Бога. Вы это знаете, потому что с вами так и случилось
Помните о вере, надежде и любви. Вашему другу, родственнику это нужно гораздо больше, чем всё остальное, что вы могли бы предложить.
45 священнослужителей и волонтеров Каменской епархии приняли участие в двухдневном семинаре «Созависимость: теория и практика». Цель занятий – помочь прихожанам, чьи близкие страдают алкоголизмом и наркоманией.
Семинар был организован Координационным центром по противодействию наркомании Синодального отдела по церковной благотворительности и социальному служению и Благотворительным фондом святого праведного Иоанна Кронштадтского.
Созависимость – эта тема всем близка и понятна. На вопрос ведущих «Есть ли в аудитории те, у кого ни один из родственников не страдает какой-либо зависимостью?» поднялась всего одна рука. К тому же чаще всего не сами зависимые, а их матери и жены идут к священникам со своей бедой…
Чтобы помочь зависимым, нужно начинать с созависимых. Эту мысль изначально пытались донести до участников семинара его ведущие – психолог-консультант отдела по профилактике и реабилитации зависимостей Красноярской епархии диакон Родион Петриков и психолог благотворительного фонда «Диакония» (Санкт-Петербург) Николай Екимов.
Очень часто, сами того не понимая, именно мамы, отцы, жены, бабушки своей созависимостью «кормят» зависимость алкоголика или наркомана – жалеют, потакают, оберегают, лишают ответственности, позволяют манипулировать. В итоге не дают начать выздоравливать. Осознание этого факта для многих участников семинара стало настоящим открытием.
«Проблемы не у меня, а у него…»
Обращаясь за помощью, родственники зависимых зачастую уверены, что у них-то самих проблем нет, все дело – в пьющем муже или сыне. «Сделайте с ним что-нибудь», – так и говорят чаще всего.
Однако пьянство или употребление наркотиков – это лишь видимая часть проблемы, так сказать, верхушка айсберга. Психолог Родион Петриков наглядно показал, что она опирается на дисгармонию семейных отношений, которая, в свою очередь, основывается на духовном кризисе семьи. Получается треугольник-пирамидка.
Ведущий привел пример. На приеме женщина рассказывает, что 3 года назад муж стал употреблять гашиш. Произошло это после того, как «мы его закодировали». Попутно выясняется, что мужчина еще и изменяет супруге, хотя бросать ее не собирается. «Он за мной как за каменной стеной», – объясняет женщина. Именно она является в семье добытчицей, а муж практически не работает.
– В этой семье – дисгармония, – поясняет отец Родион. – Мужчина после кодирования перестал пить, но сама-то зависимость никуда не исчезла, потому что осталась ее опора. И, как у Змея Горыныча, на месте одной отрубленной головы выросла другая… Женщина не дает мужу ответственности, и его неудовлетворенность ищет выходы в алкоголе, наркотиках, изменах…
Дисгармоничными в семье могут быть как отношения между супругами, так и между родителями и детьми. Истоки дисгармонии будущей семьи закладываются в детстве. В нашем примере женщина воспитывалась также в дисгармоничной семье: отец пил, и мать одна на себе все тянула…
– Но разве дело только в том, кто в семье главнее и больше зарабатывает? – задал вопрос один из батюшек. – Главное все-таки то, что в этой семье нет любви, ответственности…
– Совершенно верно, – согласился Родион Петриков. – Духовный кризис (основа нашего треугольника) – это глубинное основание всех бед. Жизнь без Бога, вне церковных таинств. Если мы изменим это основание, все наладится. Блаженный Августин еще в 4-м веке сказал: «Если Бог будет на первом месте, то все остальное – на своем».
Работать, по мнению ведущих, надо на всех трех «фронтах» треугольника – на уровне собственно зависимости, на уровне взаимоотношений в семье и на уровне духовности.
Что такое созависимость?
Созависимость – это не просто близкое родство с алкоголиком или наркоманом. Созависимость – это поведение близких людей, полностью подчиненное жизни и действиям зависимого человека.
Созависимая мать все свои мысли сосредоточивает лишь на сыне-наркомане, забывая о муже, других детях и внуках, об отдыхе и других своих потребностях. Такая женщина постоянно чувствует душевную боль, вину, стыд, ненависть, негодование. Она не может рассудительно, трезво мыслить. Она в очередной раз верит сыну, выпрашивающему деньги под каким-то благовидным предлогом, а то и просто дает их на наркотик – во избежание скандала, из страха предать огласке семейную беду… Могут быть и другие проявления созависимого поведения.
– Созависимость берет свои истоки в дисфункциональной семье, где один из родителей был либо химически зависимым, либо алкоголиком, и эта болезнь утаивалась, – дополнил Николай Екимов. – Семья – это система: если один ее член болен, то и вся система больна. В таких семьях поощряется ложь и покрывается употребление. Здесь очень много стыда, нечестности и не принято открыто говорить о своих чувствах. Дети из такой семьи, став взрослыми, тоже выбирают себе в мужья людей зависимых, за которыми нужно ухаживать, которых нужно контролировать…
В основе созависимости лежат три кита: 1) низкая самооценка, 2) компульсивное желание контролировать жизнь других, 3) желание заботиться о других, спасать других.
Почему надо работать именно с созависимыми?
Ведущие привели несколько аргументов, почему нужно работать именно с созависимыми.
Аргумент 1: Свита играет короля. Выше об этом, по сути, уже сказано. Именно неверное поведение близких людей является благодатной почвой для процветания зависимости. Они кормят, дают деньги, обстирывают, улаживают дела, на многое закрывают глаза и т.д.
– Когда родители или жена поймут, что ведут себя неправильно, то выбьют почву у зависимости. Зависимый, оставшись со своей болезнью один на один, будет вынужден начать выздоравливать, – отметил ведущий.
Аргумент 2: Созависимых несколько, а зависимый – один. И чем больше созависимых «протрезвеет», тем успешнее пойдет выздоровление алкоголика или наркомана.
Конкретный случай: сына-наркомана родители отселили в другую квартиру и перестали давать деньги на наркотики. Но, как оказалось, прекратила финансировать его зависимость только мама, а отец, потеряв всякую надежду и опасаясь иных проблем, тайком передавал сыну деньги.
Частенько «вредоносным агентом» выступает бабушка. Желая быть востребованной и ложно понимая любовь и заботу, она подпитывает зависимость внука.
Аргумент 3: Созависимость старше зависимости. В результате семейной дисгармонии формируется созависимость – и уже на подготовленной для нее почве вырастает зависимость.
Интересный пример привел Николай Екимов: порой к нему на прием попадают бабушки, воспитывающие внуков, родители которых умерли от героина. Сначала предметом созависимости женщин были зависимые дети, теперь – зависимые внуки…
Аргумент 4: Созависимость убивает. Если созависимость не лечить, все может закончиться плачевно.
Психологическая болезнь может привести к инфаркту, инсульту, язве желудка… и даже суициду. Вот слова одной женщины, примерно 45 лет: «Сын употребляет героин. Он живет отдельно, но каждое утро, когда муж уже на работе, он приходит к нам домой – ест, отстирывается. Так продолжается уже 2 года, и у меня духу не хватает закрыть перед ним дверь… Если я покончу с собой, чтобы выйти из этой системы, может, хоть тогда сын как-то изменится…»
Как батюшки «слона» кормили
Формат семинара был очень живым. Участники проявляли неравнодушие и активность – задавали вопросы и высказывали свое мнение, делились опытом, порой даже вклиниваясь в выступления ведущих. А еще с удовольствием включались в обсуждения и игры. Одна из них – «Меню слона». Цель игры – понять и прочувствовать, чем питается созависимость.
Первым делом распределили роли: Зависимый (в нашем случае это был алкоголик), Похмелье, Агрессия, Вранье, Одиночество, Замкнутость, Отрицание, Лень, Тунеядство, Равнодушие… Алкоголик (в исполнении Ирины, представителя общественной трезвеннической организации) и все пороки, тянувшиеся за ним хвостом, бродили по залу, пробирались меж сидящих, задевали их, мешали, шумели… Естественно, приятных ощущений у всех было мало.
Эта сценка – иллюстрация того, что происходит в семье, где есть зависимый. Во «втором акте пьесы» Алкоголик со всем своим багажом окружил Маму. Волонтер Лариса, исполнившая эту роль, поделилась ощущениями: «Было душно, они все лезли ко мне, мешали, раздражали. Я злилась, но Алкоголика было жалко, ведь он же мой сын. Хотелось отсечь весь его неприятный хвост…»
Почему же родители не отсекают «хвост» и чем продолжают кормить «слона» – созависимые отношения? Найти и обосновать ответы на этот вопрос должны были участники, разбившись на группы по 5-6 человек.
В итоге в меню «слона» попали: материальная поддержка зависимого, еда и кров для него; жалость к себе и к нему; страх огласки; боязнь сказать «нет»; чувство вины; жизненный сериал в виде скандалов; страх перед агрессией зависимого; ложно понимаемая родительская ответственность; определенные выгоды за счет чувства вины зависимого… Последний пункт – это, например, когда жена получает какой-то подарок от мужа, вышедшего из запоя.
Говорить «нет» и смотреть правде в глаза
Обсуждение «слоновьего» меню было очень бурным. Николай Екимов подробно прокомментировал некоторые из «блюд», приводя примеры из своей практики.
Про страх огласки. Созависимые люди живут в чувстве стыда. Они не умеют и боятся обращаться за помощью к другим, например, к соседям. Когда родители создают такую скорлупу – фасад видимого благополучия, дети начинают вырастать в безумии: они видят, что папа пьет, но мама говорит, что у папы все хорошо и он просто приболел. Важно убедить созависимых людей открыться – им станет легче.
Про чувство вины. Созависимым людям свойственна низкая самооценка, неуверенность, идущие из детства. Этим пользуются зависимые, манипулируя близким человеком. «Это ты виновата, что так меня воспитали» – такая фраза обезоруживает несчастную мать. Но она должна понять, что зависимый сын просто умело «разводит» ее.
Про страх перед агрессией. В группы для созависимых часто приходят мамы, дети которых поднимают на них руку, приводят домой компании и устраивают «джаз-квас». Мама в это время сидит как мышонок и ждет, когда это все закончится. Примерно после десяти занятий люди меняются: мама, которая раньше была мышонком, теперь сперва предупреждает, а потом и вызывает полицию. И сын начинает это чувствовать и вынужден меняться.
Про боязнь сказать «нет». Слово «нет» – один из ключевых навыков для созависимых. Зависимые часто хитрят и выбивают деньги якобы на лечение зубов, на погашение кредитов или потому что «меня иначе убьют». Слово «нет» должно быть жестким, без всяких оправдательных объяснений («не могу, нет денег»). Объяснение может быть только одно: потому что я не хочу содержать твою болезнь. Нужно стоять на своем, какие бы манипуляции не придумывал зависимый. Когда созависимый научится смотреть правде в глаза, когда научится говорить «нет» – тогда у него наступит трезвость и исчезнет созависимость.
– А если мать дает деньги, чтобы сын никого не убил из-за денег? – задал вопрос один из батюшек.
– Одна из проблем созависимости – это навязчивые мысли, которые постоянно крутятся в голове. Они появляются из-за сильной тревоги. Размышляя о том, что может случиться что-то страшное, мать оправдывает свои неверные действия…
Можно посмотреть на ситуацию и так: если к вам приходит преступник и говорит «дай денег, иначе я убью человека», вы дадите деньги? Конечно, случиться может что угодно. Но, говоря «нет», мы отдаем это на волю Божию и на волю этого человека. И молимся, чтобы все обошлось…
– Фраза «Пусть лучше пьет, чем колется» – это созависимость? – еще один вопрос от участников семинара.
– Конечно. Порой так говорят на последнем дыхании от бессилия, от включенности в контролирование зависимого человека.
– А какие слова могут помочь зависимому?
– «Мне искренне печально от того, что с тобой происходит. Я вижу, что ты мучаешься от своей зависимости, я могу дать тебе адреса, контакты центров, где тебе могут помочь. Но, к сожалению, большего я для тебя сделать не могу, потому что твоя болезнь вне моей компетенции, я не могу справиться с твоей болезнью». Это уже будут слова не созависимого, а выздоравливающего человека.
«Веревка»: суть созависимых отношений
С большим интересом прошло обсуждение короткометражного фильма «Веревка». 10-минутный сюжет таков. Два человека повернуты друг к другу спинами и связаны веревкой. Мужчина тащит на себе девушку: сначала она упирается, кричит, но потом смиряется. По пути этой странной паре, бредущей возле каких-то трущоб, попадаются порочные личности, оскорбляющие девушку. И, когда вдруг встречается человек, решающий ей помочь и развязывающий веревку, девушка сама начинает заново ее затягивать…
Вряд ли кого этот фильм оставил равнодушным. Одна из женщин во время просмотра плакала…
При обсуждении в малых группах участникам семинара нужно было ответить на такие вопросы: Почему герои не разговаривают? Кто их них зависимый и кто созависимый? Что может символизировать веревка? Какая цель у героев? Кого или что символизируют встречающиеся на пути персонажи? Что делает с границами пары человек, который причиняет им добро?
Фильм-метафору о сути созависимых отношений, признанный лучшим на Международном кинофестивале в Сиэтле, каждый из участников понял по-своему. Но суть упражнения заключалась не в единой правильной трактовке увиденного, а в том, чтобы прочувствовать, осознать, услышать мнение и какой-то опыт других…
Священник – на «троне» зависимого
Еще одна интересная ролевая игра. В главной роли (Зависимого) – протоиерей Игорь Смолин. Его задача – качаться, стоя на стуле. Он может себе это позволить, потому что окружен Матерью, Женой, Другом, Священником, Начальником, которые, вытянув руки, не дают ему упасть. Отец Игорь до того вошел в роль, что другим «актерам» потребовались большие физические усилия, чтобы удержать его от падения. В итоге буйного Зависимого под общий смех участников семинара подхватил на руки Друг, роль которого исполнил иерей Игорь Аксенов.
Смысл этой игры – наглядно продемонстрировать, как поддерживают созависимые наркоманию или алкоголизм близкого человека. Им кажется, что, не давая упасть, они спасают мужа или сына. На самом деле они способствуют прогрессированию зависимости.
– Как только я встал на «трон короля», я определил правила игры, – поделился своими ощущениями главный герой Игорь Смолин. – Понял, на кого из близких надежнее можно опереться. И чувствовал право безнаказанно пользоваться этими отношениями…
– Вот так наркозависимый очень четко прослеживает свое окружение – кто может помочь деньгами, кто пожалеет, кто подкормит, – прокомментировал Николай Екимов.
Главного героя спросили:
– А если бы все отошли, вы бы продолжали качаться?
– Конечно, нет.
Ведущий отметил:
– Почему-то все созависимые уверены, что если перестанут контролировать зависимого, то он разобьет нос. Но вряд ли это случится. А если и случится, то человек почувствует, что такое разбитый нос. И тогда будет принимать решение: идти лечиться или продолжать употреблять дальше. Но пока его окружает поддержка и контроль, у него нет возможности почувствовать зону риска и свое падение. Оттягивая неблагоприятные последствия, созависимые усугубляют болезнь.
Родион Петриков представил участникам семинара такие универсальные рекомендации:
1. Начать с себя. Смысл этого правила – в словах Спасителя: «…прежде вынь бревно из своего глаза и тогда увидишь как вынуть соринку из глаза брата своего».
Действенность этого правила подтверждает, например, такая история. Как-то к отцу Родиону пришла женщина с просьбой о помощи: старший сын – наркоман и алкоголик, средний – наркоман, младший – бездельник… Матери было предложено начать с себя и победить какую-нибудь свою вредную привычку. Выяснилось, что такая проблема есть – курение. Женщина отказалась от сигарет и включилась в духовную жизнь… Прошло семь лет. Сегодня у старшего из сыновей свое производство, он женат и воспитывает детей. Средний сын трудится у старшего брата, пока не женат. А младший сын стал священнослужителем…
– Это правило касается и тех, кто помогает созависимым, – добавил Родион Петриков. – Когда мы начинаем с себя, то смотрим на человека не с отчужденным профессиональным интересом, а с пониманием того, что это такой же человек, как и ты.
2. Достичь согласия. Речь о согласии всех членов семьи в понимании болезни зависимого и путях ее преодоления. Если такого согласия нет, то ситуация напоминает басню про лебедь, рака и щуку.
И в то же время если хотя бы один человек в семье начнет выздоравливать, то постепенно, пусть и медленно, будет меняться и вся система.
3. Перестать избавлять зависимого от негативных последствий поведения. Ведущий напомнил притчу о блудном сыне: отец позволил любимому сыну, принявшему половину наследства, промотать его, дойти до дна и, придя в себя, вернуться в отчий дом. Последствия – это единственный ресурс понять, что человек идет неправильным путем.
4. Предоставить зависимому информацию о помощи. Перестать быть созависимым – это не значит отмахнуться от проблем мужа или сына. Отходя в сторону, важно датьконтакты – проложить мостик к выздоровлению близкого человека. Причем важно дать не один телефон-адрес реабилитационного центра или специалиста, а несколько: срабатывает эффект возможности выбора.
К слову, Родион Петриков дали свои номера телефонов и другие контакты участникам семинара – обратиться по ним может каждый желающий выздороветь.
5. Молитва. «Это последнее в списке, но первое по значению», – отметил отец Родион. – Подвести к высоте духовного понимания проблемы можно не сразу: сначала важно ответить на запросы, которые люди считают «хлебом насущным»…
Ведущий отметил, что молящимся родителям следует не только покаяться в собственном грехе (что не воспитали сына как христианина и грешили сами), но также поблагодарить Бога за пришедшую беду. Ведь именно благодаря этому человек наконец-то начинает возрастать духовно. Вот и блаженный Августин говорил: «Господь призывает к себе три раза: шепотом любви, голосом препятствий, бичом страданий»…
Прекрасные слова сказаны о силе материнской молитвы: молитва матери со дна моря достанет, молитва матери превыше молитвы старцев… Часто, узнав о важности молитвы матери, женщина обретает новые силы.
И еще одна рекомендация. Она не прозвучала в этой презентации, но о ней шла речь в другой теме. Главнейшим приоритетом в семье, где есть зависимый, должно быть его выздоровление. Ни работа, ни мнение окружающих, ни что-либо еще. Например, бывает так, что зависимый вдруг отказывается ехать в реабилитационный центр по той причине, что ему предложили денежную работу. «Вот поработаю вахтовым методом, заработаю денег – тогда и на реабилитацию», – объясняет он. И родители… соглашаются. Мотивируют: иначе ведь он работу потеряет! Нельзя допускать такого смещения ценностей.
Учиться пастырскому чутью…
Много всего интересного и полезного прозвучало на семинаре. Обо всем просто не рассказать. В дополнение к знаниям, полученным в ходе занятий, священнослужители получили списки литературы, Интернет-ссылки и различные контакты. А еще пообщались друг с другом, поделились опытом. Практически все были единодушны – семинар прошел с большой пользой.
Сертификаты участникам семинара «Созависимость: теория и практика» торжественно вручил епископ Каменский и Алапаевский Мефодий. Он отметил главный смысл семинара: полученные знания должны помочь священнослужителям в общении с данной категорией прихожан.
– В духовных учебных заведениях преподают литургику, догматику, но практически не учат быть пастырем и вести приход. А работать с людьми – сложнее всего. Надо учиться пастырскому чутью…
– Когда проникаешься такой проблемой, понимаешь, что не надо упираться лишь в три совета: исповедаться, причаститься и пост соблюдать. Наша задача – помочь человеку правильно встать перед Богом.
Мнения о семинаре участников
Протоиерей Николай Трушников, настоятель прихода во имя святого порока Илии г. Артемовского:
– Даже не ожидал, что семинар будет такой интересный и полезный. Хотя после занятий у меня осталось чувство «недокормленности»: хочется еще глубже узнать о проблеме. Но важно то, что дана затравка, появился стимул, идеи. То, что раньше не мог для себя решить, сейчас решается.
Работу с алкозависимыми я начинал около 20 лет назад. Последнее время, когда набирали группы, зависимых приходило мало – в основном созависимые. А знаний для работы с ними не было. Теперь появились. Осенью хочу начать вести малые группы для созависимых…
Иерей Александр Кропотухин, настоятель прихода во имя Рождества Иоанна Предтечи села Кочневское Белоярского благочиния:
– Проблема очень актуальная, но знаний не хватало. Сейчас они есть. От семинара уже получил ощутимую пользу. Есть конкретные проблемы в моем окружении, решения которых я раньше не видел. Мыкался, не зная, как действовать. Сейчас есть четкое видение – знаю, куда пойти, кому и что сказать.
Протоиерей Николай Неустроев, настоятель прихода во имя святителя Николая Чудотворца г. Заречного:
– Семинар – очень полезное дело. К сожалению, мы большей частью варимся в своем соку, и проблемные вопросы в общении с прихожанами, в частности, с созависимыми, зависают в воздухе. Зачастую мы не в состоянии квалифицированно заниматься данными проблемами. Характер общения с приходскими бомжиками, которые умело давят на жалость, показал, что я тоже созависимый… Но после семинара появились знания и настроение поднялось. Хотелось привести всю полученную информацию в систему. Ведущие дали ссылки, прямые телефонные контакты – это подспорье и стимул… Сейчас присматриваюсь к продвинутым образованным молодым прихожанам: возможно, кто-то смог бы заниматься с созависимыми.
Иерей Николай Решетников, настоятель Свято-Троицкого Архиерейского подворья г. Ирбита:
– Проблема созависимости понятна, но нам для работы не хватало точного языка – правильного объяснения ситуации… Мы на приходе старались поставить жизнь таких людей на духовную основу – чтобы они через исповедь, таинства Церкви успокоили свое внутреннее состояние и посмотрели на ситуацию другими глазами. Многим женщинам это помогало. И они принимали жесткие решения по отношению пьющим мужьям: решали пожить в одиночестве. В результате со временем муж принимал обет трезвости и старался жить правильно… Сейчас, получив новые знания, мы сможем помогать больше…
Хотелось бы отметить и такой момент: множества проблем можно избежать, если воспитанием детей заниматься с самого раннего возраста. Ведь мы начинаем быть созависимыми с рождения ребенка: готовы на все, лишь бы не плакал. Государство должно быть нацелено на оздоровление общества не только со стороны наркомании, но и со стороны воспитания детей.
Иерей Алексий Лебедев, настоятель Покровского прихода поселка Луговского Талице-Тугулымского благочиния:
– Отличный и очень востребованный семинар. Часто сталкиваюсь с проблемой созависимости: люди приходят в храм, но не хотят принять помощь. Говоришь им, что надо потрудиться в том числе и над собой, а они отвечают в точности так, как прозвучало на семинаре: мол, проблемы-то не у меня… Или такой пример. Приходит женщина: муж пьет. Даю почитать книгу «Созависимость» Зайцева. «Да, батюшка, это про меня», – признается она. Советы помогают, два месяца муж не пьет. Но потом – все сначала. Оказывается, жена при муже сама может выпить. «Но ведь я по праздникам, маленечко…»
Очень важный вопрос – созависимому нужно начать с себя. И священнослужителям, занимающимся помощью зависимым и созависимым, нужно тоже начинать с себя. Иначе у людей не будет доверия… Наш приход мы решили сделать трезвым. И за 2 года уже 16 прихожан – зависимые и созависимые – приняли обет трезвения.
Организаторам и ведущим очень благодарен за семинар. Получая новые знания, будем «возрастать во славу Богу, в утешение родителям, Церкви и Отечеству на пользу».
Протоиерей Евгений Таушканов, настоятель Покровского прихода села Волково, благочинный Каменского городского благочиния:
– На семинаре я узнал много нового и полезного. Совместить теорию с практикой довелось в первый же день: я ушел с занятий немного раньше – должен был участвовать в комиссии по делам несовершеннолетних. Среди «пациентов» там как раз оказались два наркомана – 14 и 15 лет. Полученные на день семинаре знания мне очень пригодились в беседе с родителями. Объяснил: нужно начать с себя, разрушить власть ребенка над вами. И одновременно с этим начать строительство духовного фундамента…
К сожалению, наш опыт по работе с наркозависимыми, с 90-х годов и до 2000-х, оказался не совсем удачным. И вот только сейчас, после этого семинара, пришло осознание допущенных нами ошибок. Главный наш просчет – в том, что больше внимания мы уделяли самим наркозависимым, а вот созависимых упустили. А ведь именно в семье люди проводят основную часть времени. Главная задача – научить родителей, как правильно себя вести. Сейчас проблема наркомании снова поднимается, и теперь важно не упустить родителей…
"Интервенция" - это буквально «вторжение». Это вторжение чужого, по отношению к наркоману или алкоголику, но здорового (хотя бы относительно здорового) сознания близких - в сознание тяжело больного зависимого человека для того, чтобы спасти ему жизнь. Интервенция похожа на аппарат «искусственного дыхания» («искусственной вентиляции»): на нем нельзя долго жить, но можно с его помощью перенести пик болезни, и тогда уже собственные легкие начнут работать как надо. Это своего рода «протез» на короткое время.
Зачем нужна интервенция? От наркомании и алкоголизма умирают. Когда своего желания жить не хватает, человек доживает свой короткий век, никому, да и самому себе уже не нужный. Поэтому требуется вмешательство извне. Даже если пациент и ложится в больницу на короткое время, тут же после выхода из нее он вновь начинает употребление, выздоровление не начинается. Нужно больного положить в реабилитационный центр, и это спасет его жизнь. Но своей мотивации выздоравливать у него нет - и тогда мотивация близких становится таким «протезом». Ее хватит на несколько дней, и уже начнет работать среда выздоровления и специалисты центра - тогда, возможно, будет успех.
Кроме того, интервенция устроена так, что помимо желания самого зависимого человека, она все же производит некий переворот в его душе. Она «пробивает» стену защит, и правда становится ясной для него. Теперь он уже не сможет забыть ее, хотя бы и очень старался. Более того, и сама семья начинает понимать эту правду уже вся, как единый организм.
Какая же это правда? Вот какая: НАПРИМЕР, "Я тебя люблю. Ты для меня очень дорогой человек, и я очень ценю тебя. Но сегодня ты разрушаешь себя, и это разрушает мою жизнь. Тебе нужно выздоравливать.
Пример: дочь говорит папе: «Папа, я очень люблю тебя. Я всегда приходила к тебе, когда мне было трудно или плохо. И ты мне так помогал всегда. Но когда ты пьешь, я тебя боюсь. Недавно мы шли с Толей (ее парень) к дому, и ты шел навстречу, пьяный. Ты стал обнимать Толю, называть его «зятек », на нас все смотрели, и мне было так стыдно! Толя мне больше не звонит... Папа, тебе надо идти лечиться, чтобы перестать пить. »
В интервенции категорически нельзя: обвинять, сводить счеты, жалеть себя, жалеть его, "сливать» свои неприятные эмоции, поучать и стыдить. Надо: называть факты своим именем, выражать свою любовь и одновременно показывать, как эту любовь уничтожает зависимость. И потому вы с наркоманом и алкоголиком НА ОДНОЙ СТОРОНЕ - против болезни.
Кто может участвовать в интервенции? Все, кто знает этого человека, искренне хочет ему помочь, любит его - и пострадал от его зависимости, у кого есть ЛИЧНЫЙ опыт боли, связанный с наркоманией или алкоголизмом именно этого человека. В том числе и дети, конечно, старше 6 лет. Имеем ли мы право на это? Конечно, и даже обязаны: потому что мы его любим, и не хотим, чтобы он умер. Мы же вызываем к человеку «скорую», когда он без сознания, даже если он раньше отказывался от помощи врачей. Можно провести интервенцию под руководством специалиста, но если хорошо подготовиться, можно справиться и самим. Чем более правильно интервенция подготовлена и проведена, тем менее насильственно, мягко проходит она, и тем лучше результат.
Как это делается?
- соберите команду значимых для алкоголика или наркомана людей, 6-8 человек (можно меньше): жена/муж, дети, родители, другие родственники, друзья (с которыми он не пьет), врач, консультант, священник (если зависимый человек верующий)...
- соберите сведения о всех приемлемых для вас видах помощи, выберите оптимальные и сделайте так, чтобы все было готово; выздоровление должно не ограничиваться медицинской помощью, но включать более или менее продолжительную реабилитацию;
- пусть каждый участник напишет факты, которые были их личным опытом, это будет их подготовка;
- соберите команду, обсудите предложенные факты и нещадно отбросьте все то, что не является фактами любви или проявлениями зависимости;
- расскажите команде основные факты о болезни, общие цели, проясните все недоумения, чтобы не делать это в процессе интервенции;
- проведите репетицию интервенции, отрабатывая все детали и «сливая пену» эмоций;
- проведите саму интервенцию.
Однажды, когда наркоман или алкоголик не ждет, и еще трезв (утром? в более приемлемое время?) он, выходя из спальни, обнаруживает всех в сборе, и ведущий просит его уделить им 30 мин., слушая и не перебивая, после чего все внимательно его выслушают, и он будет делать то, что захочет. Тот нехотя соглашается. Все по кругу начинают говорить, начиная с младших, причем ведущий прерывает каждого, кто, вопреки договоренности, начинает обвинять, стыдить, истерично плакать (просто плакать можно) и пр. Необходимо уложиться в указанный срок. Больше алкоголик или наркоман просто не сможет слушать! В конце ведущий высказывается сам и завершает так:
"Ты выслушал нас, спасибо. Ты видишь, мы все согласны в том, что тебе нужно идти лечиться. Мы нашли для тебя вот эти два варианта (кратко рассказывает). Мы будет очень рады, если ты согласишься на любой из них. Но если нет - «дальше следуетАЛЬТЕРНАТИВА: кто-то из особенно важных людей из команды говорит, как ОН поступит, если лечение не состоится. И это должно быть существенной потерей для зависимого человека».
Например, жена говорит: «мне придется увезти детей к маме, потому что больше я не могу позволить им в этом участвовать. Я останусь с тобой на какое-то время, но потом и я должна буду поехать к детям. Я не хочу с тобой расставаться, но это оказывается единственным способом сохранить здоровье наших детей ».
Альтернатива должна быть абсолютно реальной и точно осуществиться, если наркоман или алкоголик не идет лечиться. Альтернатива - это не манипуляция, не «рычаг», с помощью которого семья пытается «повернуть» зависимого, а ЕСТЕСТВЕННОЕ СЛЕДСТВИЕ его болезни для семьи.
Если зависимый человек нехотя соглашается, его НЕМЕДЛЕННО нужно везти на лечение, потому что его согласие крайне хрупко. Может быть, мы все сговорились за его спиной против него, и это предательство? Да, мы сговорились за его спиной - но сказали тут же все это ему; и мы сговорились не ПРОТИВ его - а ЗА него. Поэтому это не предательство.
Неудачных интервенций, если они проведены правильно, не бывает, и всегда есть их плоды, хотя бы и отсроченные.
Подробнее ознакомиться с техникой интервенции можно, пригласив специалиста, или по специальной литературе, например, есть хорошая популярная книга Вернона Джонсона «Как заставить алкоголика или наркомана лечиться: метод убеждения».
Интервенция не является магическим средством, чтобы заставить алкоголика или наркомана выздоравливать, это всего лишь акция, и зависимость - длительный процесс, и потому для выздоровления тоже требуется длительный процесс для всей семьи. Кроме того, «протез» «живет» недолго, и собственная мотивация может не успеть сформироваться достаточно серьезной, чтобы потом после центра алкоголик или наркоман продолжал поддерживать свое выздоровление. Стоит ещё познакомиться с темой « ».
"Интервенция" даёт шанс, что ещё раз показывает: нет безнадёжных ситуаций! Ваш близкий может выздоравливать.
Вопрос психологу
Здравствуйте, меня зовут Лола. У моей сестры зависимость . Ей 36 лет, она замужем, 5 детей. Зависимость её заключается в том, что она берет у знакомых деньги в долг и не возвращает, обещая им вернуть через 2 часа, 2 дня. Суммы небольшие, но в общей сумме уже много. 2-3 года назад выяснилось, что у неё долги перед работодателями. Побоялась рассказать мужу, что тот не поймёт, прибьёт и выгонит её из дома, она сообщила нам. Родители погасили её долги (взяв кредит в банке). Спустя 2 года периодически общие знакомые/родственники начали жаловаться, что она не возвращает долг уже несколько месяцев, обещая вот вот вернуть. На вопрос куда тратит деньги, она отвечает, что на бытовые расходы: продукты, карманные расходы детей и тд. С мужем натянутые отношения, он отказывается нести некоторые расходы и говорит ей - иди сама работай и оплачивай. Недавно она родила 5го ребёнка. Разводиться с мужем не хочет ради детей. Будучи в декрете она берет долги и не возвращает. Говорит, что не соображает что делает, когда врет людям и берет в долг деньги и что отношения мужа вынуждает её совершать такое. Хочет "вылезти" из этого, но не может. На сегодняшний день опять накопилась внушительная сумма её долгов. Муж не знает. Боится ему рассказывать. А я боюсь рассказывать родителям. У мамы давление. Я тоже в декрете и не могу погашать Ее долги. Как ей помочь вылезти из этой зависимости ? Как найти выход из этой ситуации? Очень переживаю, что она скоро может остаться совсем одна и все отвернутся от неё.
Ответы психологов
Уважаемая Лола!
По вашему описанию создается впечатление, что ваша сестра продолжает быть ребенком, который не ведает, что творит. Она рожает пятого ребенка, хотя не доверяет мужу, не может на него опереться даже материально. Ей бы устроиться на работу, отдать детей в садик и выплачивать долги или обратиться к психологу, чтобы разобраться в своей жизни, она же берет в долг на свои расходы, не представляя, чем она будет отдавать, скрывает свои долги от всех, врет мужу (умолчание сведений - тоже вранье), людям, которые дают в долг. Так поступают дети, не понимающие, что такое ответственность. Рекомендую не платить ее долги, пусть сама объясняется с теми, у кого занимала. Если люди говорят вам о ее долгах, сообщайте людям, что к вам это не имеет отношения, пусть обращаются к тому, кому давали в долг, а также предупредите их, чтобы больше ей денег не давали. Тот факт, что родители берут кредит и оплачивают ее долги провоцирует к продолжению ее безответственного поведения. Конечно есть опасность, что эта ситуация может спровоцировать непредсказуемые последствия от отчаяния (вплоть до суицида), поэтому можно действовать и так: собрать семейный совет, на котором будут присутствовать родители, вы, сестра и муж сестры, на этом семейном совете нужно озвучить эту проблему, задать сестре вопросы: "На что она берет деньги взаймы, например, у кого и сколько взяла денег и на что потратила в последний раз". Возможно выяснится, что муж не дает ей денег на нужды семьи (памперсы, еду и лекарства для детей, и она вынуждена брать взаймы), тогда можно спросить у мужа, почему он не дает ей деньги на нужды и т.д. Может выясниться, что она не просит у мужа, потому что пару раз попросила, а он не дал, она и не просит больше. Тогда важно попробовать договориться с мужем о том, чтобы он давал ей деньги на неделю или на месяц, чтобы она могла делать покупки для семьи, отчитываясь за эти покупки. Важно также составить список тех лиц, кому она должна деньги и суммы, понять, каков общий объем долга и решить, как и кто может помочь вернуть эти деньги . Отдавая людям долги важно четко проговорить с ними, чтобы они впредь не давали ей денег, иначе никто из вас не будет возвращать долги, а сестра не работает и ей нечем возвращать. Если вы хотите все это сохранить в тайне, это будет мешать ситуации, т.к. ситуация будет возникать вновь и вновь. Очень важно, чтобы у сестры не было иллюзии, что всегда ее долги будут платить другие. Это будет последний раз и тяготы ее долгов должны нести не только родители, но и муж, с которым они рожают детей. Важно, чтобы этот семейный совет носил мирный и деловой характер, ни в коем случае не обвинительный, ведь вам важно понять, почему она это делает, и наметить новую стратегию ее поведения. Если нужно, обращайтесь с этим к психологу . Если нужна моя помощь в подготовке семейного совета, обращайтесь, консультирую по скайпу.
"Только когда зависимый человек почувствует дно - он сможет оттолкнуться от него и начать всплывать".
Чем дольше ему помогать - тем в длительной перспективе "глубже будет погружение - и сложнее будет всплыть".
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог -психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а так же по Skype.
Пётр Юрьевич Лизяев – помощь мед.психолога, психоаналитика в Москве
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0Документы
