«Постоянно сравниваю себя с другими. Вроде жизнь прекрасна, но нет ─ все портит привычка сравнивать себя с другими. Работа у меня хорошая, но вот у нее ─ лучше. Платье красивое купила, но, кажется, у коллеги красивее (и где взяла только?). Сама не дура, но та, кажется, еще умнее. И так во многом. Это комплекс? Зависть? Неуверенность? Как можно справиться с этой привычкой?»

Асем (37 лет)

Ответ психолога:

Асем, то что вы описываете ─ это привычка сравнивать себя с другими с небольшой «приправой» зависти. Ее причина ─ низкая самооценка и нелюбовь к себе. Когда вы критикуете себя или других, завидуете или сравниваете себя с другими, то делаете это от того, что не уверены в себе. Ценить себя и уважать означает испытывать чувство удовлетворения собой как личностью. Именно это удовлетворение и развивает нашу уверенность в себе.

Все мы рождаемся с чувством полного удовлетворения собой (вспомните маленьких детей), но в период взросления близкие нам люди неосознанно транслируют и внушают нам свое собственное чувство неуверенности, сравнение с другими, чувство соперничества, страх, вину и т.п. Такие моменты приводят человека к тому, что он начинает жить чужими установками и дорожить чужим мнением, обесценивая свое собственное.

Решением задачи будет «повышение уровня» любви к себе.

Но, конечно, невозможно любить себя, если вы не удовлетворены собой и своей жизнью, если вы не принимаете собственное «я», если часто себя ругаете или критикуете. Сравнение себя с другими – это определение себя через призму не внутреннего мироощущения, а через внешние обстоятельства и чужое мнение. Отпустите свои старые установки мышления и то, что вас заставляет думать о себе плохо.

Сделайте следующее упражнение:

Возьмите лист бумаги и выпишите не менее 30 причин, за что вы можете любить себя. Затем напишите не менее 30 причин, почему другим может нравиться проводить с вами время. На время повесьте эти списки на самое видное место ─ туда, где вы сможете видеть их каждый день перед уходом из дома, и зачитывайте их вслух. Для более эффективной работы по повышению самооценки, рекомендую обратитсяк психологу, которому вы доверяете.

Саша Строгонова ─ семейный психолог, специалист по межличностным отношениям, личностному росту, работе с депрессией и психологическими травмами. Проводит личные консультации и авторские тренинги «Начать жизнь заново», «Трансформация негативного мышления» и «Любить себя без условий» (больше информации на сайте ).

«У соседей собака и машина, а у меня даже собаки нет. Я купил машину, но она недостаточно крутая по сравнению с машиной моего коллеги. Я купил достаточно крутую машину, но у меня не хватает денег на модную стереосистему. Мне скоро 30, но моя мама хотела бы, чтобы я зарабатывал в три раз больше, чем сын ее подруги, потому что ведь неудобно же, что люди скажут про тебя — раздолбай».

Знакомо? Ну, хотя бы отчасти.

Мы постоянно стремимся сравнить качество своей жизни с кем-то еще

Свой гардероб женщины сравнивают с подругами и соперницами. Свои машины мужчины сравнивают с «тачкой, которую начальник недавно купил». Стартаперы сравнивают свой проект с конкурентами. Журналист сравнивает свое провинциальное издание с газетой известного на всю страну олигарха. Даже дети плачут, потому что им не купили такую же игрушку, которая уже есть у соседского Вовки, или куклу как у соседской Маши.

Детям, кстати, сравнение простительно: они познают окружающий мир через сравнение себя с ним. Но что случилось с вами, что вы не можете перестать играть в сравнения и конкуренцию с кем-то другим даже тогда, когда давно вышли из детского возраста?!

Вглядитесь в зеркало. Вспомните, кем вы были и что вы умели 10 лет назад. 5 лет назад. Всего год назад. Что изменилось в вас в худшую сторону? А в лучшую? Правда, хорошего было больше, чем серых и тяжелых дней?

Зачем сравнивать себя с кем-то другим, если вы живете свою, а не чью-то жизнь.

Вы не знаете, точно ли трава зеленее на другой стороне (и какой ценой дается эта видимая сравнительная успешность). Но зато вы точно можете оценить, что смогли изменить в себе. Неважно, что это: отказ от курения, умение вышивать, удачная попытка или просто умение , тогда как пару лет назад вы этого не сделали бы. Вы выросли (в смысле, не по возрасту, а по навыкам, по силе воли, по собранности, по умению ставить цели и достигать их).

Похвалите себя за этот рост. Не забывайте себя нынешнего сравнивать с собой прошлым. Подумайте над тем, что вы всё еще делаете не так, как хотели бы сами для себя. Действуйте в этом ключе, чтобы изменить происходящее в свою пользу.

Будьте благодарны себе за то, что вы изменились

Будьте благодарны себе за негативный опыт не меньше, чем за позитивный. Он, этот опыт, научил вас, что вы сами – источник и своих побед, и своих поражений.

Что дает сравнение себя с кем-то другим, кто успешнее, здоровее, богаче, наглее или циничнее вас? Чувство разочарования, подавленности, раздражения или снисходительного самоуспокоения, мол, но я-то лучше, чем они, эти нехорошие людишки – вы уверены, что именно этого чувства недостает в вашей жизни?! Ни стресс, ни негатив, ни самовосхваление не делают вас лучше и никак не способствуют достижению вашей большой или маленькой цели.

Сравнив себя с собой же, но 2-3-4-5-10-тилетней давности, вы увидите, что многое в вас изменилось в лучшую сторону . Что вы избавились от иллюзий и научились ставить реальные цели. Что вы не наивны и восторженны, а просто готовы к определенным поступкам и словам. Что вы даже кое-что сделали. И ваша пара маленьких побед намного круче для вас самих, чем один грандиозный успех, который мог бы быть, если бы вы стали таким же, как кто-то, с кем вы .

Cравнив себя с собой же, вы найдете много изменений к лучшему, которыми можно по праву гордиться.

Источник вдохновения и мотивации через сравнение и собственный духовный, физический, материальный, моральный и эмоциональный рост заключен в вас самих. Ни религия, ни деньги, ни политика, ни власть, ни звания-должности-бейджики на лацкане пиджака, выданные кем-то другим вам в руки, не сделают вас лучше, чище или ближе к тому человеку, которым вы хотели бы быть. Это можете сделать только вы сами.

Лучший ответ на этот вопрос смогут дать психологи. Ведь, если сказать человеку оставаться самим собой или повысить самооценку не поможет без конкретных рассуждений и объяснений, почему это именно так.

Почему не стоит этого делать: причины

Всегда в мире найдется тот, кто умней, кто красивей, кто богаче. Если уподоблять свою жизнь сравнению с друзьями, однокурсниками, коллегами, известными людьми, то всегда рядом будет тот, кто в чем-то преуспел больше чем вы. От сравнения с окружающими начинаются комплексы, неуверенность, понижается самооценка.

Можно приобрести шикарную машину или взять красивую девушку в жены, чтобы доказать всем, что у вас самое лучшее и чего вы достигли. Но через несколько дней наверняка увидев, что друг берет более дорогую.

Пройдет время, ты, корпя на работе сутками, накапливаешь на новый автомобиль премиум-класса. И тут же видишь друга знакомых, которых въезжает во двор на эксклюзивном гоночном авто. Эта гонка бесполезна и бессмысленна.

Что нас толкает на сравнение?

Зачастую так вести себя, нас заставляет потребность в одобрении со стороны окружающих. Для того чтобы люди вокруг думали, какой он молодец, он купил квартиру, машину, новый костюм. А на самом же деле это очень серьезное препятствие для качественного роста личности и счастья.

Ты ждешь оценки от окружающих своего успеха, то значит, окружающий мир управляет твоими чувствами и эмоциями. Все отлично, ты накопил и покупаешь машину. Все отлично, эйфория. А после опять провал, как кто-то приобрел автомобиль лучше.

Таким образом, человек сам помогает общественному мнению дергать за веревочки. Человек растет, как личность, набирается опыта, только вот окружающие направляют его личностный рост в ту сторону, в которую им нужно.

Обретение внутренней свободы

Снижает потребность в одобрении работа над собой. Она состоит из нейтральной реакции на людей около себя. Не принимайте ни похвалу, ни порицание. Если ты не мечтаешь, чтобы тебя похвалили, то не будешь страдать от порицания.

Только так можно понять, то, что отзывы со стороны не важны, а важно только ваше внутреннее ощущения. Как бы сильно не напоминало самолюбие о том, что это так приятно, что тебя хвалят, не поддавайтесь на эти его ухищрения. Психологи говорят на этот счет, что себя можно сравнивать только с самим собой. Это практично и рационально. Можно просто сравнить себя и понять, каким ты был пять, десять лет назад, а чего достиг сейчас. Это самый верный и оптимальный путь для духовного и личностного развития.

Можно действовать при помощи шоковой терапии. Например, все едут на автомобиле, а ты пересаживаешься на велосипед. Сначала это вызовет у окружающих удивление, неприятие или даже отторжение.

Да выходя из зоны комфорта, вы будете на первоначальных порах испытывать неудобство, только вот такие переходы из комфортной в некомфортную зону помогают человеку стать сильней и проще преодолевать жизненные перипетии.

Можно не пытаться ликвидировать эти чувства, а просто с ними смириться. Не давая субъективных оценок, измени себя, не изменяя себе. Это один из шагов стать действительно лучше и уверенней в себе.

Есть такая привычка сравнивать себя с другими, сравнивать свои успехи с достижениями других, сравнивать способности своего ребенка с умениями других детей, сравнивать свой наряд с другими и так до бесконечности. Есть даже такое выражение "всё познается в сравнении", и мы все время сравниваем, оцениваем, судим. Хорошо ли это?

Привычка сравнивать себя с другими уходит корнями в ваше детство, когда родители сравнивали вас с послушными детками или отличниками, и эта привычка плотно укоренилась в вас и уже во взрослой жизни дает свои плоды.

Одна из основных причин, почему мы сравниваем себя с другими, это наше эго, которое хочет услышать одобрение или нотки зависти. Мы хотим, чтобы наши сослуживцы, друзья и соседи говорили о нас и нашем успехе. И вам комфортно, когда вас хвалят или завидуют вам, ваше эго раздувается, что очень мешает вам быть по-настоящему счастливым и расти как личность.

Если вы постоянно сравниваете свою жизнь с жизнью других, будьте готовы, что всегда найдутся более успешные или удачливые люди, а это не только портит настроение, но и сказывается на вашей самооценке.

Ваши чувства и настроения зависят от мнения других людей и вся ваша жизнь превращается в игру "переплюнь соседа" в погоне за положительными оценками вас, ваших покупок или ваших успехов. Всё плохо, когда вам не хватает денег на новую машину. Всё отлично, когда вы наконец её купили. И всё снова плохо, когда сосед покупает машину лучше вашей. Конечно же, машина это аллегория, вместо машины может быть должность, женщина, деньги, одежда и т.д., смысл остается неизменным - вы не способны быть счастливым просто так, независимо ни от чего и ни от кого.

Как перестать сравнивать себя с другими?

Анализируйте свои мысли, не позволяйте себе даже мысленно сравнивать себя с другими . От ваших мыслей зависят ваши действия, а от действий - ваша жизнь. Начните отсекать неправильные мысли, а вместо них

Не позволяйте другим сравнивать вас с кем-то еще. Мы все уникальны, у нас даже отпечатки пальцев уникальные, не говоря же о способе мышления, мировосприятия, багажа знаний и т.п.

Учитесь не реагировать ни на положительные, ни на отрицательные отзывы . Они взаимосвязаны, ведь если вы не отреагируете на одобрительные возгласы, вы также не будете переживать, не получив таковых.

Никто не идеален, ни внешне, ни внутренне. Почаще напоминайте себе об этом и вам будет легче справиться с привычкой сравнивать себя с другими, ведь они хороши в чем-то одном, но хуже вас во многом остальном.

Сравнивайте себя только с сами собой - себя сегодняшнего с собой вчерашним. Поразмышляйте, чего вы добились, что вы смогли в себе изменить, насколько продвинулись к своей цели или мечте. В этом вам может помочь ведение дневника или регулярный самоанализ.

Избавьтесь от страха быть непонятым. Например, начните высказывать свое мнение или свои идеи на совещании, а не отмалчиваться, как раньше. В первый раз всегда присутствует чувство неловкости или неудобство, это нормально. Это чувство быстро пройдет, если вы не остановитесь на первом разе. Сделать что-то, чего раньше не делали, называется выйти из зоны комфорта. Испытав этот способ вы скоро обнаружите, что люди думают о вас не так часто, как вы думаете или как вам бы того хотелось. Скорее всего, люди заняты своими собственными проблемами и тем, что другие могут подумать о них.

Определите свои цели. Тот, кто не знает, чего хочет, сильно зависим от чужих мнений. Любая чужая идея и цель кажется вам привлекательной, вы хватаетесь за нее, но ничего не получается? Потому что это не ваша цель и не ваш путь. Ищите свои цели и методы, двигайтесь в своем направлении и со своей скоростью.

Учитесь быть самим собой и идти к своим целям, даже если ваше понимание счастья, успеха или цели жизни не совпадает с мнением других - коллег, друзей, общественным мнением. Пусть мнение других не будет для вас приоритетным.

Кадры