Вы не замечали, что почти всегда нам тяжело определиться с выбором? Мы часто себя спрашиваем, «как лучше поступить, так или иначе?». Или: «как лучше ответить?». Вся наша жизнь – сплошной выбор. Мы определяемся, в какой университет пойти учиться, куда пойти работать, с кем создавать семью. Казалось бы, мы должны быть уже подкованы в умении определяться с выбором, но, к сожалению, это не так, и каждый раз нам тяжело определяться с выбором. Но что нам мешает сразу же понять, что нам нужно. Давайте об этом и поговорим.

Итак, первое, что нас останавливает, это сами наши желания . Иногда мы просто не знаем, что мы действительно хотим, не можем определиться с истинностью наших желаний. А вдруг, то, что мы желаем, не так значимо, чем совсем другие вещи. Тут надо определиться вот с чем: все желания возникают из наших потребностей. Но какие потребности более значимы, это необходимо решать. И решать только нам. В первую очередь, советуем удовлетворять свои потребности, начиная с низших и заканчивая самыми высокими. Неудовлетворение низших потребностей чревато многими неприятными последствиями, среди которых стресс, депрессия и прочее. А думать, что какие-то наши желания незначимы, просто во вред себе. Да и откладывать желания на потом, тоже не стоит, есть риск приобрести эффект незаконченного действия.

Трудности выбора мотивов . Очень часто мы не можем выбрать между мотивами, которые управляют нашими желаниями. С одной стороны у нас стоит мотив «хочу», а с другой «надо». Казалось бы, делать надо то, «что хочется», но ведь часто нужно делать именно «как надо». Это, как минимум, позволит нам соответствовать ожиданиям окружающих. Как же нам поступить? Тут нам надо понимать, что для нас значимее. Если в приоритетах мы ставим наши желания, то действовать надо, «как нам хочется». Но если мы хотим соответствовать ожиданиям окружающих, то должны поступать так, «как надо». Всё довольно-таки просто.

Выбор способа для принятия решения . Ещё одна проблема, которая не даёт нам возможности определиться с выбором, это собственно выбор способа принятия решения. Это не удивительно, ведь на то или иное желание есть сотни способов принятия решения. Варианты не исчислимы, и как выбрать подходящий? Тут можно действовать согласно своей интуиции. Наши чувства могут подсказать, как нам правильно поступить, однако важно понимать, что даже интуиция иногда подводит. Если так и произошло, не стоит винить себя, или останавливаться на своём решении, нужно идти дальше, пока Ваше решение не будет Вас полностью удовлетворять.

Финальные сомнения. Даже если мы и поняли, как для нас поступать лучше, нас будут по-прежнему одолевать сомнения. Мы будем мучиться мыслями, а правильно ли мы поступим, но это больше происходит от страха, ошибиться, чем от страха самого выбора. Тут нужно просто взять себя в руки и начать действовать, по крайне мере, так мы точно разрешим свои сомнения, правильно мы поступили или нет. И если правильно – честь нам и хвала, а если нет – всегда есть возможность всё исправить.

Принятие ответственности за выбор. Даже если выбор и сделан, нас по-прежнему будут одолевать первое время сомнения. Дело вовсе не в том, что мы сделали неправильный выбор, а больше боязнь взять на себя ответственность за своё решение. От этого избавиться нельзя, тут необходимо просто понять, что выбор уже сделан, и ничего не изменить.

Вот те несколько моментов, которые отдаляют нас от принятия решения. Проблема выбора была всегда, и будет ещё долгие времена. Мы люди, и нам свойственно сомневаться, но самое главное, чтобы наши сомнения не останавливали нас от пути к намеченной цели. Успехов!

Здравствуйте! У меня странная ситуация. Я горюю над собственным счастьем (как поется в известной песенке). У меня проблема: я никак не могу определиться с выбором места работы и поэтому не знаю, как мне поступить. Я — начинающий специалист, с небольшим опытом работы. Недавно мне предложили работу по специальности в трех местах. Каждое из них для меня по-своему привлекательно: в одном — мне предложили неплохую должность и зарплату, но содержание этой работы лично мне не очень интересно. Скажем так, это не совсем то, чем бы я хотела заниматься. И привлекает мня, главным образом, зарплата и хорошая должность. Второе место работы — можно сказать, полная противоположность. Мне нравится содержание работы, но зарплата там гораздо ниже, да и место находится в пригороде — довольно далеко от дома. Третье место работы — неплохое, многое мне интересно, но мне опять не хватает чего-то. Как же мне поступить? Вообще, мне сказали, что дело в том. что у меня отсутствуют критерии выбора и поэтому я и не знаю, чего хочу. Это так?

Ответ психотерапевта theSolution:

Для того, чтобы знать чего вы хотите от жизни, вам желательно стать психологически взрослой (иными словами это называется зрелой личностью).

Если у вас высокий уровень психологической незрелости (созависимости), вполне возможно, что вопрос о том, «что вы хотите от жизни», может просто поставить вас в тупик.

Вы можете жить, просто не задумываясь о таких вопросах, как желаемый образ жизни, цель жизни, способы совмещения образа жизни со своей системой ценностей. Для того, чтобы вы могли ответить себе на такие сложные и серьезные вопросы, вам желательно выполнить психологические упражнения.

Продумать желаемые варианты построения вашей будущей жизни возможно с помощью упражнений по

Некоторые упражнения по системному планированию жизни вы можете сделать дома, самостоятельно, без помощи и разъяснений специалиста.

Упражнение № 1.
Вначале представьте себе в воображении, что вы достигли пенсионного возраста и вам написали благодарственное письмо. Что бы вы хотели видеть в этом письме? Какие достижения? Какие события?

Выполнение этого упражнения приведет к тому, что вы начнете думать о том, что вы теоретически могли бы добиться бОльшего, чем «выучиться на кого-нибудь, выйти замуж за кого-нибудь, родить каких-нибудь детей, устроиться на какую-нибудь работу и как-нибудь прожить эту жизнь». Возможно, вы осмелитесь желать чего-то более масштабного.

Упражнение № 2.

Затем задайте себе вопрос, какой образ жизни, в бытовом плане, вы хотите вести? Также задайте себе вопросы о хобби, образовании, качестве здоровья, способе заработка — карьере или открытии своего дела. Какое качество жизни вас бы устроило? Затем задайте себе самый важный вопрос - сколько вы готовы работать, чтобы это все осуществить, а не оставить в мечтах.

Проще говоря, поставьте перед собой цели и определите цену, в труде, учебе, усилиях, времени, которую вы готовы заплатить для построения желаемого образа вашей жизни.

Упражнение № 3.
Потом определитесь со своей системой ценностей. Вашу систему ценностей вы сможете понять, ответив себе на вопрос, что для вас по-настоящему важно. Чем бы вы хотели заниматься и в воображаемой ситуации нищеты, и воображаемой ситуации баснословного богатства?

Условно говоря, это то, чтобы вы хотели подарить этому миру и окружающим вас людям. Выбор деятельности должен соответствовать вашей системе ценностей, тогда вы будете чувствовать себя счастливой в профессиональной самореализации.

Вопрос психологу:

Добрый день!

Вчера очень сильно поругались с девушкой из-за того, что она вела за моей спиной переписки с парнем, хотя и говорила, что они ничего не значат и любит очень меня. Вроде как они говорили, и он решил от нас отстать. Последний месяц наши отношения очень натянуты, и мы пытаемся вернуться в нужную колею, но как-то с горем по полам... Были три дня за городом, и не было доступа к соц. сетям, и там наши отношения снова возродились, и мы увидели друг в друге старых нас, но по приезду в город на следующий день мы сильно поругались. Она очередной раз говорит, что хочет расстаться и она не счастлива в таких отношениях, и прочее... Сегодня она изменила мнение на то, чтобы взять перерыв и какое-то время не общаться, чтобы она разобралась в себе. Так же она говорит, что сильно любит меня, но при этом уже целый месяц ей нравится другой парень, я этого совсем не понимаю, и на почве этого всплывают конфликты... Я не знаю, как мне быть в данной ситуации. Мне это все надоело, и я понимаю, что лучше расстаться, но я очень её люблю и не могу этого сделать... Как мне лучше поступить и какие мои действия на ближайшее время? Ссора состоялась 25.06 и 26.06. Буду очень благодарен за развернутый ответ.

На вопрос отвечает психолог Саркисян Светлана Игоревна.

Здравствуйте, Александр!

Возрождать отношения в одностороннем порядке – это не самая легкая работа. Отношения - работа двоих, соответственно, чтобы отношения возродить необходимо желание и работа двоих.

Вы пишите, что без доступа к соц. сетям ваши отношения начали возрождаться, но вы же понимаете, что ограничить ее общение, контролировать каждый ее шаг-это не выход из ситуации. Вы приняли решение бороться за отношения, но заставить другого человека делать что-то помимо его воли – путь в никуда.

Александр, я не знаю всей вашей истории, но исходя из написанного можно предположить следующее:

1.Вы отличный парень, и девушка не уверена, что стоит разрывать с вами отношения окончательно.

2.В ваших отношениях, на взгляд девушки, нет былого «огня», отсюда, возможно, ее желание заставить вас ревновать (общение с другим), как попытка реанимировать отношения, показаться вам более желанной.

Отношения в своем развитии проходят несколько этапов сначала это страсть, потом влюбленность перерастает в привязанность, уважение. Эйфория от влюбленности через пару лет отношений уменьшается, и это нормально. Она видоизменяется в более глубокие и серьезные чувства. Возможно, ваша девушка была не готова к этому, ей до сих пор хочется романтики.

Кроме того, ваши постоянные ссоры могут говорить и об эмоциональной усталости друг от друга. Так случается, что люди устают друг от друга. Нужно понять в чем именно заключается причина усталости. Ведь если проводить аналогию с деятельностью, то можно устать от слишком большого количества работы, а можно устать от бездействия, и второе утомляет значительно больше. Если, это действительно так, то можно попробовать следующие приемы:

1. Верните все то, чем занимались раньше вдвоем.

2. Чем больше совместных занятий, тем лучше! Причем это не только совместные развлечения, но и совместные полезные дела по дому!

4. Будьте спонтанны! Привнести неожиданности в ваши отношения не так сложно:

Дарите подарки без повода и делайте комплименты

Перестаньте делать «ритуальные» звонки и смски в одно и то же время

Придумайте собственные праздники

Меняйте свой внешний облик

Вырывайтесь в культпоход не только в выходные, но и в будни

Иногда делайте вместе то, что привыкли делать по отдельности

Вы спрашиваете, что вам делать. Ответ на этот вопрос психолог вам не даст, хотя бы потому что обо всей ситуации знаете лишь вы и ваша девушка, и, чтобы быть более объективным необходимо выслушать и вторую сторону. Принимать решения и реализовывать их – это ваша ответственность и исходить она должна от вас.

Александр, вы говорите, что любите свою девушку и боритесь за ваши отношения, но в тоже время, вы не прислушиваетесь к ее просьбе - сделать перерыв в отношениях. Почему? Что вам мешает? Дайте девушке определиться, принять решение. Она, ведь, не ребенок, за которого надо решать как ему будет лучше. Вполне, возможно, что перерыв пойдет на пользу вам обоим. Если есть страх, что перерыв перерастет в расставание, то постарайтесь ответить себе на вопросы: «кто я в этих отношениях, соблюдаю ли я собственные интересы или выполняю потребности партнера, на сколько мне комфортно в них, за что я так держусь - что дорого мне - от чего я не могу никак отказаться и т.д. Чего вы хотите? Чего добиваетесь? От неё? От себя? И если учитывать, что отношения такими и останутся как сейчас они вам нужны?»

, Комментарии к записи Определиться с выбором отключены

Определиться с выбором

Здравствуйте!

Так хочется услышать Ваш совет, т.к я совсем запуталась и не знаю как себя сейчас вести. 1,5 года назад мы расстались с моим первым мужем, у нас сынок 4 года. Первое время, когда расстались, было больно тяжело, я жила надеждами что он вернется, но со временем, когда у него появилась новая семья и когда я встретила мужчину — боль прошла, и началась у каждого своя жизнь.

Сначала в «новой» жизни было все как в сказке, спокойствие, тишина, до тех пор пока о наших отношениях не узнала дочь моего мужчины (от первого брака, 12 лет) и его . С ее стороны начались постоянные звонки, слезы, слезы дочери, чтобы папа вернулся, она начала придумывать нелепые истории, якобы я ей и ее дочери угрожаю, пытаясь этим самым оттолкнуть его от меня…

Забыла написать, самое главное, что развелись они четыре года назад, на почве постоянных скандалов и истерик. После развода он раз 5 снова к ней возвращался, но максимум на месяц и они снова расходились…. Он никак не мог ее забыть, тк она была его первой любовью, первой женщиной… но и жить с ней не мог. 4 года он ни с кем не мог встречаться пока не встретил меня.

Меня он просто боготворил, не мог нарадоваться спокойствию и домашнему уюту.. Его дочь каждые выходные приходила к нам домой с ночевкой (мы жили в моей квартире), мы проводили выходные все вместе: его дочь и мой сынок, хотя я и знала, что она меня не переносит никак, я молчала и не была против общения с отцом. Вроде все было хорошо, казалось бывшая жена успокоилась, смирилась, но в тоже время продолжала его ждать и периодически писать ему сообщения, давив на воспоминания..

Но неожиданно я узнаю, что на своей работе я в ближайшее время попадаю под сокращение. А т.к мой мужчина с другого города на долгие его уговоры, что были ранее — я наконец соглашаюсь ехать к нему на север и жить с ним там. И этот разговор оказался решающим. В тот момент я узнала, что оказывается он боится, боится что не сможет со мной жить, что бывшая любовь не даст ему покоя, что его до сих пор к ней тянет, и этим самым он меня обманывает и что, чем дальше тем будет больнее расставаться, и решил расстаться, уехав к себе на север один….

Перед расставанием, он все ночь плакал (я никогда ранее не видела таких мужских слез) не выпускал меня с объятий, говорил как ему со мной хорошо и просил прощения…. и в тоже время уехал. Подскажите мне пожалуйста, как быть в такой ситуации. Что мне делать? я люблю его и не хочу потерять, а он совсем запутался и не может определиться с выбором… Может лучше на какое то время полностью оборвать общение, чтобы за это время он сам осознал кто же ему нужен…

Здравствуйте.

Похоже, что вы сейчас сосредоточены на нем и его чувствах. Я посоветовала бы вам сосредоточиться на ваших собственных чувствах и желаниях. В конце концов, именно они и определяют, будете ли вы счастливы. Возможно, вам свойственно больше думать о других людях, чем о себе.

Иногда бывает, что мужчина не может оборвать связь с бывшей женой. 4 года — достаточный срок для того, чтобы отойти от отношений, которые уже закончились. Если этого срока недостаточно, это говорит о том, что отношения не закончились, а продолжаются.

Так бывает, когда мужчине необходимо считать себя хорошим мужем и отцом, а в его внутренней системе координат это невозможно, если он бросит семью. Жизнь не всегда идет согласно идеальным критериям. Мужчина разводится с женой, потому что жить с ней тяжело, и знакомиться с другой женщиной, потому что хочет быть любимым. Но при этом его внутренние ценности не меняются: чтобы считать себя хорошим мужем и отцом, он не должен бросать прежнюю семью, а должен делать все, о чем просят бывшая жена и дети. То есть мужчина пытается жить на две семьи. Я бы не сказала, что ваш мужчина запутался и не может определиться с выбором, скорее, он в процессе устройства своей личной жизни в приемлемом для него виде. Вопрос только в том, будет ли его выбор приемлем для вас.

Вы пишете, что хотели бы дать ему время, чтобы он понял, с кем хочет быть. Но что если на самом деле он хочет жить на два дома: выполнять все желания бывшей жены и дочери и в то же время завести новую семью? Будете ли вы согласны на такие отношения?

Такие параллельные отношения с бывшей женой возможны только, если вторая жена достаточно мягкая и уступчивая. Если она готова очень долго терпеть, пока мужчина определится с выбором. Но важно с самого начала понимать, что этого может никогда не произойти. Мужчина, склонный жить на два дома, часто обладает многочисленными достоинствами, поэтому кажется единственным в своем роде и достойным долгого ожидания. Но вам лучше сразу определиться, сколько вы готовы ждать и терпеть неудобства, а также, на что вы согласны, а на что — нет.