Проникновение электроники во все сферы нашей жизни не дает покоя все большему числу людей: они выбирают «безопасные» мессенджеры, заклеивают камеры на ноутбуках, а встречаясь с партнерами по бизнесу, достают из телефонов аккумулятор - мало ли, вдруг прослушка идет. Кто за нами следит, каким образом и с какой целью, рассказал ресурсу гендиректор интернет-провайдера ИНСИС Артем Черанев.

На днях мессенджер WhatsApp своим пользователям: «Сообщения, которые вы отправляете в данный чат, и звонки теперь защищены шифрованием». «Ух ты, как здорово! Теперь спецслужбы ничего обо мне не узнают», - видимо, такой должна была быть ответная реакция. Артем Черанев почти 20 лет работает в связи. Он рассказал о том, как спецслужбы сотрудничают с операторами, кто может стать объектом тотального контроля и почему рядовому гражданину можно использовать любые гаджеты и любое ПО.

Чуть ли не от каждого второго знакомого периодически слышу: «Я не использую этот мессенджер (это устройство, эту почту), потому что его легко взломать». Я всегда в ответ говорю: «Дорогой, ты можешь пользоваться вообще всем! Потому что ну кому ты нужен?»

На самом деле технические возможности позволяют взламывать, прослушивать и отслеживать все устройства, на которых установлен софт. По поводу смартфонов, ноутбуков и других гаджетов я ничего сказать не могу - достоверно не знаю. Но, к примеру, я слышал историю: когда для одной силовой структуры заказали три UPS (системы бесперебойного питания) и перед установкой их проверили, то оказалось, что во все три «упээски» были впаяны микрофоны. Причем есть подозрение, что они были впаяны туда еще на сборочном конвейере в Китае, хотя, казалось бы, что за бред…

В общем, любой принтер (при условии, что в нем установлен микрофон, а в код драйвера вписан нужный кусочек) может весь голосовой трафик из вашего офиса собирать и куда-то пересылать. Технически это всё реализуемо.

Кроме того, есть такая штука, которая называется «система оперативно-разыскных мероприятий» (СОРМ). В рамках СОРМа каждый оператор связи, чтобы ему не лишиться лицензии, обязан устанавливать у себя на узле соответствующее оборудование, которое сертифицировано Федеральной службой безопасности и ею же используется. Это, условно говоря, существующая параллельно центральным маршрутизаторам оператора железка, через которую проходит весь трафик. Подчеркиваю - весь: интернет-трафик, голосовой, всё что угодно.

То есть на самом деле спецслужбам не обязательно подключаться к каждому микрофону или сидеть в наушниках и слушать весь наш флуд. Для того чтобы что-то отследить, им часто достаточно обратиться к своему же «трафикосъемнику» и абсолютно свободно, в удаленном доступе, со своих терминалов в условных подвалах Лубянки по нужному признаку трафик выделять и его анализировать. Это совершенно не сложно. Причем в рамках того же СОРМа ставятся накопители, которые зеркалят весь трафик за определенный период, то есть то, что потребуется, можно вытаскивать не просто в режиме онлайн, но и из архивов. Соответственно, чтобы за кем-то следить, усилий нужно приложить гораздо меньше, чем это себе представляет обыватель. Никакие спутники и секретные дроны для этого не нужны.

Но, с другой стороны, все переговоры, переписка, какие-то фотографии начинают быть интересными только в двух случаях: если человек становится крупной медийной или политической фигурой и широкой публике хочется посмотреть, чем он живет, что ест, с кем спит. Второй момент - это когда человек начинает представлять какую-то реальную угрозу государству: тут мы уже говорим о терроризме, распространении детской порнографии, об экстремизме или вещах, связанных с распространением наркотиков или призывами к суициду. Это основные параметры, которые достаточно активно мониторятся соответствующими структурами: отделом «К» в МВД и ИТ-подразделениями в ФСБ. До того момента, пока человек не попадает ни в первую категорию, ни во вторую, он не интересен ни ФСБ, ни КГБ, ни ЦРУ, ни МВД, ни Путину лично. Это надо понимать.

Однако как только вы приближаетесь к категориям, которые интересны спецслужбам (я привел исчерпывающий список), - вот тогда хоть дисковым телефоном пользуйтесь: вас отследят, прослушают, просмотрят. Приведу простой пример: на оперативных съемках операций по раскрытию банд наркоторговцев наглядно видно, что эти ребята пользуются совершенно древними кнопочными телефонами без выхода в интернет, типа «Нокии-3310», постоянно меняют трубки и симки, общаются условными сигналами. Но накрывают же их.

«Если человек попадает в поле зрения ФСБ и Управления «К» МВД, он может пользоваться хоть iPhone, хоть дисковым телефоном - его отследят, прослушают и просмотрят».

Есть еще, например, специальные программы, которые нацелены на распознавание конкретных слов. Как они используются и с какой регулярностью, конечно, мне никто не скажет. Но я точно знаю, что такие технологии есть и более того - они распознают не только слова, но и интонации и определяют эмоциональное состояние человека.

И, конечно, спецслужбы всегда работают в тесном контакте с операторами связи. В нашей практике было несколько обращений от правоохранительных органов: однажды они «разрабатывали» хакера, который взламывал банковские счета. Был еще случай, когда ловили распространителя детской порнографии. Недавно накрывали террористическую ячейку, которая призывала здесь, у нас, к джихаду. Такое сотрудничество может быть в самых разных формах - начиная от получения доступа к IP-адресам и заканчивая тем, что под видом сотрудников компании-оператора, имитируя какие-то профилактические работы на узле, спецслужбы устанавливают свое оборудование.

Но все это делается только по официальному запросу, на это должны быть постановления компетентных органов. Это происходит не по звонку: «Слышь, привет, открой-ка мне доступ». Если такое вдруг случится и всплывет, то оператор рискует так огрести по башке, что закроется и больше не откроется.

Я в этом бизнесе 17 лет: на моей памяти во всех подобных инцидентах, когда к нам обращались, речь шла о реально плохих парнях. Чтобы кто-то сказал: «А вот там у тебя живет депутат (или, допустим, простой смертный Иван Иванов) - мы хотим посмотреть на него и понюхать», - такого, клянусь, ни разу не было. Так что вся эта паранойя, что за нами постоянно следят, - это полная фигня.

Князь Светлейший Владимир!.

Шутливое Письмо Князя Светлейшего!.

Из Дальних Странствий возвратясь
Опять вернулся к Вам Ваш Князь!
Свои Владенья обходил
И много Знаний накопил!
Письмо Ш У Т Л И В О Е созрело
Где излагает С У Т Ь он Дела!
Меня простите Все Девчата
Пишу пока Одной из Чата!
Следите Все Вы за Строкой
Нарушу Ваш Немой Покой!
И есть в Письме Другие Люди
Вниманье Их нелишне будет!
Строка бежит, Мгновенье пляшет!
За Горизонт уйдет и Ляжет!
В Суете Многоголосья
Хватай Мгновенье за Волосья!. -)))

Здравствуй Свет Мой Ясный, Николюшка!
Как Твои Дела?. Несмотря на то, что Ты Меня или не Видишь или не Замечаешь в силу того, что или Зрение отказало или Сердечко ослепло, Твой Князюшка пишет Тебе Письмецо!.
Мои Дела обстоят Хорошо!. В Княжестве Полный Порядок!. Подданные хорошо трудятся, соблюдают Законы, чтут Бога и почитают своего Мудрого Князя!. Люди, пашни, строения, дороги, скот в полном Порядке!. Крестьяне и Крестьянки ходят сытые и довольные, рабочие с удовольствием делают Свою Работу!. Коммерсанты не Плутуют, правители не Воруют!. Друг другу не врут, не грубят, не хамят!. Есть, конечно, Суды, которые вершат Дела, если какие Закавыки случаются, но Все это делается по Закону, который Строг, но Справедлив!.
Прими от Меня, пожалуйста, Небольшие Подарки!. Подвески Бриллиантовые. Которые светятся Всеми Цветами Радуги и Сапфировую Диадему!. В них Ты будешь Неотразима!. А также Нарядов всяких видимо-невидимо – и летнее, и зимнее и бально-вечернее, и деловое, и обувь и нижнее белье!. Хватит на всю Оставшуюся жизнь (если, конечно, не изменится Капризная Дама - Мода!). Только смотри, чтобы Моль не поела!. Посылаю Тебе также и Шубу Горностаевую и Мехов всяких!. Прими Сундук Золота и каменьев Самоцветных. Утварь всякую и Съестных припасов – солений, мочений, варений, верчений, копчений, печений, сладостей Заморских и Специй всяких!.
Посылаю Тебе и Парсуну (картину) Твою, сделанную из Натуральных Камней – малахита, сердолика, топаза и аметиста в Раме красивой!. На ней Ты отображена в Полный Рост, как Живая!. Сходство Неописуемое и иногда даже Жуть берет, что Ты вот-вот сойдешь с этой Картины и заговоришь своим Хрустальным Баритоном!.
Дитяти Твоему посылаю Золотую Ванночку, чтобы он плескался и привыкал к Эстетически Облагороженной Среде!. Она с Подсветкой, Гидромассажем, Турбонаддувом и прочими Прибамбасами!. А также новую Иноземную Игрушку – Плей Стейшн называется (не пишу название по ихнему, потому что не люблю этой Тарабарщины!). Пусть Дитя развивается. Инструкцию Я велел Придворному Толмачу перевести на Русский Язык!.
Посылаю тебе также Табунок Лошадей и стадо Олешек, чтобы у Тебя был Шикарный выезд!.
Отправляю Тебе и Новомодную иноземную Игрушку – компьютером называется, а по Нашему – Умная Машина (хотя Ты все равно умней!). Вся блестит, играет красками и работает, как Часы!. Не зависает, не подвисает, не вывисает, не пыхтит, не шипит, не грюкает, не хрюкает, не сбивается, не останавливается и не портится (если только Ты им орехи колоть не будешь!).
Посылаю Тебе и Книг всяких, Фолиантов и Талмудов – светских, религиозных, астрологических, магических, психоделических, экуменических, апокрифических, герметических, эзотерических, юридических (!), исторических, поэтических, филологических, педологических и философических!. Читай на Здоровье и просвещайся!. Только знай меру!. А то, как говорил один Знакомый мой Князь – век учись, Дураком умрешь!.
Посылаю также и Подарочки Твоему Двору:

Твоему Любимому Дворецкому, Петровичу, посылаю Золотые Гусли. Чтобы Он, когда Ты загрустишь по Своему Князюшке, играл тебе и пел Песни на прекрасном Калмыцком языке!. Он очень Тебе предан и Я в Нем уверен!. Петрович пришел в Этот Мир с Шикарной Миссией – служить и защищать (Тебя!).
Твоему Постельничьему, Вовчику, Я посылаю Сладости – он их очень любит!. Это конфеты – «Мишка на Севере», «Ласточка» и «Коровка», а также Шоколадку – « Перо Жар-птицы». Кроме этого Пять рублей за Хорошую Службу!. Но смотри Его не балуй!.
Твоему Патриарху Лиходееву посылаю Я новый Крест с горы Афон, Библию, Икону и Паникадило. А также Тонну Ладана Росного, чтобы Он с бОльшим удовольствием приглашал Тебя на Исповеди и охотно отпускал Грехи и Прегрешения!. Только Ты присмотрись, сколькими Перстами он крестится!. Да предложи Ему сменить Фамилию, а то действительно, как бы чего не вышло!. Добродеев, Деев или на Худой Конец – Брадобреев (хотя Сама понимаешь, что и здесь что-то Этакое не То!).
Твоей Любимой Фрейлине – Графине Бусинке, Я посылаю Ее Любимый Томик под Названием «Обломов», а также Серебряную Статуэтку этого Парня в Его Любимой Позе на Диване!. Когда Она посмотрит на его Лицо, то Ей самой захочется впасть в такую же Нирвану!. При виде этого Лица она никогда не поверит, что Он делал себе Плохо!. Он не Дурак!.
Твоему Пажу – БомБарду Джазисту Я посылаю Маленькую Батарейку гаубичных Мортирок, чтобы Он в дни получения Тобой Моих писем устраивал Салют из всех Стволов!. Вот славненько Ты с Ним постреляешь!. Только смотри, чтобы он этого, как его, не устроил стрельбы когда Ты спишь или ешь, во избежание какого-нибудь Конфуза (пища не в то Горлышко пойдет, али еще чего!).
И еще я слышал, что есть там у Вас некий Ссыльно-Опальный Князь, который сослан на Периферию Твоей Души и Сердца!. С Глаз долой, из Сердца вон!. И Правильно!. Говорят – Опаснейший Человек!. Еретик Страшный, Сутяга, Ругатель и Вор!. К тому же Фармазон, и, пьет Одно – Стаканом Красное Вино!. Съякшался с какой-то Сектой по названию «Чат!», где Они проводят Мессы и вырабатывают Крамольные Мысли и Дела против Царя, Престола и Отечества!.
К тому же говорят, что Он – Посвященный и Просвещенный ЧерноКнижник, Алхимик, Хиромант, Астролог и Звездочет, занимается Черной и Белой магией. Говорят, что за время своей Бурной и Длинной Жизни он стал Воплощенной Мудростью Мира!. Для Него нет Тайн в Древних Философиях, Герметических и Герменевтических, Эзотерических учениях Прошлого, Настоящего и Будущего!. Секреты Каббалы, мудрых Халдеев, культы Митры и Изиды, таинства Розенкрейцеров и культы Друидов, символически-мистические Глубины и Интуиции Библии для Него – Открытая Книга!. Ходят к Нему, говорят, какие-то Дамы, которых Он, якобы, врачует Прелестными Словами, снадобьями и кореньями, а может быть и Брачует!. И хотя Ты вооружена Глубокой Проницательностью Жизни и Щитом Всеобъемлющего Скепсиса. Особенно к Паутине этих Словес, которыми Они жонглируют, само подчас не зная их Сокровенного Смысла, будь Осторожна и береги Себя!. Он будет уверять Тебя в своей Дружбе, но Ты не Верь!. Здесь обязательно будет крыться какая-нибудь Интрига, Подвох и Каверза!. Единственно, что Он – Веселый Человек!. Но его Веселье не перекрывает тех Опасных для тебя недостатков и черт, которыми обладает Этот Человек!. Поэтому будь Начеку. С этой целью высылаю Тебе женский серебряный Пугач, на всякий Случай (тьфу,тьфу!).
На этом Я заканчиваю Свое Письмецо, Свет Мой Ясный!. Не скучай, веселись почаще и побольше со Своим Двором, но не забывай Своего Князюшку!. Ведь он чувствует Твою Повышенную Энергетику, когда Ты думаешь о Нем, что выражается в Искрах, Дыме и Болях в пальцах, когда он нажимает на Клавиши, чтобы отправить Послание Тебе!. Прости Ему его Веселье, Удаль, Озорство и Дерзость!. Все у Нас с Тобой будет Хорошо!.
Целую Ручки и Честь имею, не скучай и не поминай Лихом Своего Князюшку!.

С Уважением – Твой Князь Светлейший и Друг Милейший, Поэт и Гражданин!.

Привет, Прием, Приват, Виват!

Если не знаете, какие придумать развлечения на Новый год, то предлагаю Вам устроить шуточное письмо Деду Морозу – его совместное написание (особым способом с моими подсказками) и прочитывание.

Организовать это можно в любой веселой компании смешанного возраста – взрослые напишут свое, дети – свое. Малыши, еще не умеющие писать, поучаствовать могут устно, или их мысли запишет кто-то из старших.

Шуточное письмо Деду Морозу (совместное),

варианты написания:

1. Пускаете по кругу лист и ручку – один человек написал свои 2-3 предложения Деду, завернул листок, чтобы скрыть написанное, передал следующему. Лист лучше давать линованный и ограничить фантазии пятью строчками, например. Предупредить, что писать желательно не только просьбы, но и пожелания, отзывы, даже конструктивную критику. Ниже Вы поймете, о чем это я))

2. Всё то же, но намеренно писать исключительно о желаниях – здесь интересно будет спустя год, когда заново прочтете и сравните, что сбылось, а что – нет.

3. Каждый присутствующий пишет не просто свои мысли, а заканчивает заданную кем-то другим фразу. Это чуть ограничит свободу, но даёт интересный результат. Фразу начинать может Ведущий праздника из своего списка — для каждого персонально или же пишет 1 раз ее начало на листе, вручает ближайшего гостю, тот завершает фразу, заворачивает лист, пишет начало нового предложения и вручает соседу по столику.

4. Человек пишет любым способом из вышеназванных, но закрывает не весь свой текст, а всё, кроме нижней строчки – ее может прочесть следующий участник этой игры и использовать в своем продолжении.

*********** *********** ***********

Завершающий человек отдает листок Ведущему (тот разворачивает и читает всё, что получилось) или первому человеку (тот читает свой кусочек текста вслух и передает для публичного прочтения следующему).

Форму проведения этого новогоднего развлечения выбирайте по ситуации. При этом советую помнить правило, проверенное мной лично многократно: чем больше люди вовлечены, тем легче проходит праздник.

Новогоднее развлечение:

написание письма Деду Морозу с подсказками

У меня спрашивали письмо Деду Морозу шуточное с пропущенными словами, или конкретно с пропущенными прилагательными, или хоть с какими-нибудь пропусками слов. Мне такое задание кажется более подходящим для младшей школы, поэтому я предлагаю Вам подсказки для письма по варианту №3, то есть, даю начало предложений — чтобы задать вектор, но оставить всё же простор мыслям Вашему коллектива авторов))

Прикольное письмо Деду Морозу,

неполный текст (фразы надо закончить)

1. Здравствуй, дорогой наш Дед Мороз! Дорогой во всех смыслах, особенно, в …

2. После того, как в прошлом году ты …

3. Из-за этого я целый год сидел(а) и думал(а), как же мне …

4. И вот что в связи с этим я хочу тебе сказать …

5. Шуба у тебя красивая, но по ботинкам мой ребенок тебя вычисляет на раз, поэтому …

6. Насчет штанов твоих хочу небольшое замечание сделать. Сейчас в моде узкие брюки, так, может, ты на красные джинсы перейдешь, а то ведь …

7. Говорят, тебя нельзя дергать за бороду, потому что ты – не Хоттабыч, но как мне …

8. Раз уж зашел разговор о бороде, спрошу прямо – ты не планировал ее укоротить? Сейчас актуальны короткая бородка или небритость, как у мачо. Могу предложить тебе ….

9. Большая просьба, дорогой Дед Мороз — я прошу тебя хоть иногда приходить вовремя, поскольку …

10. Дети сейчас пошли продвинутые, и стишок про ёлочку учить не хотят, …

11. Так что подари, пожалуйста, …

12. А начальнику подари что-то такое, чтобы он …

13. Как ты считаешь, Дедушка, это может быть что-то из перечисленного: …

14. А как мне распорядиться твоим подарком, если с ним случится та же история, как в прошлом году, а именно …

15. Хотелось бы знать твои планы насчет снега, а то у нас тут …

16. И что с твоим транспортным средством? По-прежнему на оленях ездишь или готов уже …

17. Прости за личный вопрос, Дедушка, но где твоя Бабушка? Тут злые сплетники утверждают, …

18. Давно хочется спросить – а Снегурочка твоя в каких соц.сетях тусуется? А то …

19. Твоё мнение хочется знать: что делать, когда шкаф уже не закрывается – одежда мешает, а женщина говорит, что ей на Новый год надеть нечего? Потому что у нас …

21. Как там твой посох? Это просто палка или же ценная вещь, которой можно …

22. Ты ведь все желания принимаешь, правда? Можно я загадаю, чтобы …шуточными вопросами про Деда Мороза и подходит больше для взрослых – корпоратива или веселой компании. Я сознательно так сочинила, потому что детскую версию Вы легко напишете сами – детям придумывать ничего не надо, просто пересказывайте в форме письма ту сказку, в которую они пока еще верят.

С пожеланием верить в лучшее, несмотря ни на что,

Ваша Эвелина Шестерненко.

В начале застолья, например, перед выходом Деда Мороза, ведущий (или Снегурочка) предлагает гостям поучаствовать в составлении письма Деду Морозу. Суть игры: присутствующим нужно по очереди называть любые (желательно смешные, необычные, оригинальные) прилагательные. Ведущий (Снегурочка) вписывает эти слова, а затем зачитывает то, что получилось. Предлагаем вариант шуточного письма Деду Мороза для корпоративного празднования Нового года. По аналогии можно составить любой весёлый текст для компании друзей.

Ведущий (Снегурочка): «Дорогие гости! Давайте все вместе напишем письмо нашему любимому Дедушке Морозу. Я уже составил(а) текст, но забыл(а) вписать прилагательные. Поэтому мне нужна ваша помощь: называйте мне любые прилагательные, только желательно смешные и оригинальные, а я буду их записывать. Таким образом, у нас получится коллективное послание. Итак, кто у нас самый остроумный?..» (чтобы не растягивать эту игру и активизировать гостей, можно пообещать сувенирчик за самое остроумное прилагательное).

_______________ Дедушка Мороз!

Все ____________ гости с нетерпением ожидают твоего ______________ прихода. Собрались наши ____________ женщины и не менее _______________ мужчины проводить старый год, который принес всем много _______________ событий. Мы поставили на стол _______________ закуску и _______________ спиртное, включили _____________ музыку и загадали ______________ желания. Новый Год — это самый ______________ праздник в году. Мы с ______________ настроением будем говорить _______________ тосты, водить для тебя _______________ хороводы, танцевать _____________ танцы! Наконец-то наступит _______________ Новый Год! Как не хочется говорить о _______________ работе. Но мы обещаем, что в следующем году будем работать _______________ и получать только ______________ зарплату. Очень надеемся, что Новый 2016 Год принесет всем собравшимся много ______________ приключений, _____________ успехов в работе и _____________ везение в любви!

Касса